Facebook sigue siendo la ley

A Marian le gusta NO SE QUE ME PASA, NO PUEDO ESTUDIAR...

No puedooooooooooooooooooooooooooooo! Me resulta imosible. Basta de exámenes!

Como me gustan tus golpes

Ultimamente estoy super torpe, no se que me pasa. Me pego con todo, me llevo puestas las cosas, me tropiezo. Lo peor es que cuando uno se re caga pegando con algo se le escapa de la boca una hermosa putiada que alivia, bueno, a mi no, no se porque mierda, pero yo me trago bien mi putiada y me voy dolorida.

No anda con absolutamente nada nuevo para contar, salvo que estoy refriada como de costumbre. Espero el fin de semana poder actualizarlos con cosas más interesantes. Tengo una horrible sensación de que es viernes y sí, todavía me queda un día de clases con la felicidad de EDUCACIÓN FÍSICA (para los que no son capaz de captarlo: estoy siendo sarcástica, como siempre)

BASTAAAA!

Estoy cansada, agotada y ya se que me volví re montona con este tema. Pero ya no doy más. DEJENME EN PAZ tan dificil es de entender? Cada uno en sus asuntos y asi puedo ser feliz.

Solo en mis sueños fui feliz

Todos contra Marian

¡Como detesto el funcionamiento de mi computadora durante los fines de semana! Es intolerable. Tengo que tener una increible paciencia para que cada página vaya abriendo a su debido tiempo. Lo peor es que cuando más la uso, peor anda.

Quiero recordate tal como te vi esa noche. Como un quiebre a mi realidad.

Como si fuera domingo

Hoy como estoy mal, me duele la garganta, refriada y todo, me quedé en casa como nunca en mi vida lo hice un sábado. Esto me generó una paja terrible y tengo una hermosa sensación de día domingo, deben pensar que los domingos son una mierda, pero no hay nada mas lindo que sentirlo un día antes sabiendo que te queda todavia otro más para empezar la semana. Además tengo tan pocas cosas para hacer y adelantar que todavía no hice nada.
Punto y aparte, menos mal que no fui al campamento, porque fue MA LI SI MO. Agradesco haber tomado la linda decisión de decir que no. Y creo que los demás deberían agradecer no haber tenido que bancarse mi mala onda por tal aburrimiento.
Y hoy, tenía pensado juntarme, pero no me siento bien asi que dije, me quedo y por primera vez no me interesa salir, es que estoy tan cansada que llego super agotada a los fines de semana. Cada tanto esta bueno frenar. Pero este me quedo adentro, pero ya estoy planeando para el que viene porque tengo mil cosas para hacer.

QUE PENDEJA HISTÉRICA!

Sí, me había decidido a ir. Me había preparado todo. Me fui a BSAS. Ahí me agarro un sueño terrible y dije A LA MIERDA, me voy a dormir a casa, pero igual teníamos que ir a llevar a mi hna. En el viaje de vuelta me sentía mal (disculpen la asquerosidad) pero me agarraron ganasde vomitar, que fueron simples naúseas, supongo que la culpa era de mi tos habitual (pero cada vez peor). Asi que menos mal que no fui, hoy además estoy super refriada, más que nada por haber parado en la ruta con el frío que hacía y bajar como estaba en el auto.

Como verán no tengo muchas ganas de escribir, por ahora arreglense con lo que hay-

Si pero No

Bueno, estoy en mi habitual momento de indesición, normal en mi, que hasta lo ultimo no sepa que hacer. Al final el campamento de la semana pasada se hace hoy, un viernes, si gente bien para cagarme todo el puto fin de semana porque el sabado voy a volver con un sueño y malhumor de perro que no va a haber quien me aguante!

Estoy en ese transe de beneficios-desventajas y no termino de decidir. Estan los que me dicen dale no seas ortiva y los que me dicen ni ahi, me caga todas las salidas.

Creo que me voy a decidir a las 7 de la tarde recién. Si es que no voy veré de hacer algo, si es que voy tendré que ir después de la 1 mas o menos.

Uf tengo todos los problemas.

Y le dedico un gran cariño a mi fiel hermano que se va a sentir identificado cuando digo: ME DENUNCIÁS EL BLOG Y LA VAS A SUFRIR, IGUAL TE QUIERO JAJA (risa malefica)

Evito los temas que quiero evitar para no tener que decir cosas que la gente no quiera escuchar

Se pueden ir todos bien al conchita de su mamá

Estoy harta del matrato! Cansada de que nadie se de cuenta de que tengo sentimientos y que me critiquen todo lo que hago y dejo de hacer. Es un tema que me agobia, ya no tengo control. Me saca: quiero llorar, gritar, pegar! Basta de imponerme cosas, de sobrarme, de hacerme sentir una pelotuda. Aprendanse a mirar un poco al espejo antes de hablar de mi.

我爱你胜过作为一个朋友，而不是为好友

te quiero, más que a un amigo, más que a un compinche

Nunca voy a entender por qué la gente es así. Me he cruzado con tanto pelotudos en mi vida, y no puedo entender cómo pueden ser de esa manera, es innentendible. Si sabes bien que lo que haces está mal o es insoportable, ¿qué sentido tiene no entender lo que te grita en la cara toda la gente que te rodea? A veces me puede llegar a sacar tanto (siempre), soy super intolerante y estas personas me inflan la vena de la frente!
¿Cómo no ver que te cortan el rostro cuando te pasas de pesado? Hay que ser ciego para no ver eso!

Y el tiempo dirá si seremos solo amigos.

QUE ME CONCIDERES ME PONE FELIZ Y DELIRANTE

Ahora de nuevo me siento bien, después de haber pasado por un ataque emocional, me siento bien gracias a vos. Si, me alegráste el dia!

Resiste, claro! La vida siempre tiene algo para vos, por que no me dejas de romper las bolas?

Que ahora no hay razon para reprocharme lo que pasó? Toda la gente es una mierda, siempre creen tener toda la razón! No son capaz de perdonar, y no digo que yo haya cosas que no paso por alto, pero si no tenes una razon para darme, entonces no me metas un chamuyo barato. Uno no deja de querer a una amiga por que sí, uno no renuncia a ese lazo que se tiene.
Creo que desde ese entonces estoy mal, desde ese momento en que supe que todo esta terminado, ahi empezaron mis problemas. Se rompió mi corazón.
Y hoy pienso en todo lo que me paso desde ese tiempo. Mi vida no es ni un cuarto de lo que quiero que sea. Termine completamente lastimada. El tiempo se encargó de demostrarme que esta vida no fue hecha para mi. Y no me veo fuerte como para seguir luchando contra todo lo que tengo encima. Necesito ayuda pero no quiero pedirla, me rehuso. Ya no quiero reir, me duele que se me escape una sonrisa. Despues de un lindo momento, aparece la recaida, como una forma constante de vida.

NO HAY DERECHOOOOOOOO!

Estoy a punto de tirarme bajo un tren. WTF? que mierda hice para que me pasé esto?
TODAS me vienen a pasar, todas. Ni una satisfaccion me da la puta vida.
SOY YETA, SOY YETA.
Estoy a punto de explotar de los nervios, no me animaba a verlo, cruce los dedos, me toque la teta izquierda, toque madera, todo hice; y no me sirvió de una mierda la puta madre!
Quiero llorar y ni me sale, es lo peor! Que derecho tiene el mundo a hacerme esto?
Tenia miedo y si, y la puta que te parió, nadie hizo nada para evitarlo? todos dejaron que esto pasé, nadie fue capaz de ver?
Me quiero cortar las venas, tirarme un tiro en la cajeta. Es todo una reverenda cagada.

Tatu NO estoy enojada con vos.

Ley de causa y efecto

Hoy tuvimos una actividad que era para el campamento que se iba a hacer hoy, no se hizo y como L no habia planificado mucho se le ocurrió hacerla, aunque tendría que haberla guardado porque el campamento se hace la semana que viene.
La actividad trataba sobre contar simplemente en un papel que sentíamos que estaba pasando ultimamente con el grupo, y bueno asi surgieron muchas cosas. De mi parte dejé bien en claro las cosas basicas de siempre como la inmadurez de los chicos y que no siempre uno se lleva bien con todos y salió el tema J. Quería que nuestro madrij pudiera entender que a la pendeja esa no la dejamos aparte porque se nos canta la concha, sino porque se mando mil y una mierdas y que ahora se hace la víctima. En eso veo que van terminando el resto, yo no, porque me escribí un libro más o menos; y veo bueno que M y J se largan a llorar y bla, y dije OMG, que pesadez! No se me cantaba la gallina ir y decir y bueno, todo va a estar bien. ¡Gente si necesitan un psicologo, saquen turno y no me rompan la paciencia! Pero pensé en M, en que es mi amiga, en que no me gustaría pasar por lo que ella y me levanté y la acompañé.
Y bueno, todas las chicas recurrimos a M, porque la verdad no nos interesaba y no nos va a interesar lo que haga J (porque las guachadas, mentiras, buchoneadas, ya no hay precio con el que pagarseló, asique simplemente la ignoramos. Aunque yo soy un minimo respetuosa como lo soy con todos, pero igual prefiero evitarla). La consolamos y todo, aunque eso me aburre mucho, los momentos tristes me embolan, soy una piedra, una roca, es la verdad. Y L viene y como que intenta entender lo que pasa y yo le digo: por más que haga lo que se haga la situación no va a cambiar, y si las demás quieren redimirse que lo hagan, pero no va a ser igual en mi caso. Y me dice: nunca digas nunca. Y le contesto: si supieras lo que me hizo (sí, se la re agité y las chicas se reían).
Y la verdad que la pendeja esa, se merece bien todo lo que le está pasando, y más todavía, pero yo no pienso gastar en mi tiempo en hacerle nada, porque ni siquiera merece un segundo de mi vida. Y a pesar de que no se merezca ni un minimo saludo, yo se bien como soy y no lo voy a dejar de hacer, porque yo si tengo códigos y soy una persona descente aunque ella no. Porque diciendo ser mi amiga, mi mejor amiga, me fue bien por la espalda y fue a contarle a G y a L todo lo que sentía por X; y eso no se hace y menos sin una razón. Y sinceramente nunca le dije nada, no vale la pena gastarme, salvo que tenga la necesidad de descargarme (como ahora). Así que llorá y llorá hasta quedarte sin lágrimas y que te duela porque lo mío quizás parezca poco pero tus mentiras pelotudas, tus pibes inventados, los rumores que haces correr, el contar los hechos antijinují, tu ego estúpido, tu inseguridad, tu falsedad, todo eso te llevó a lo que sos hoy, a las amistades que tenés, que no es ninguna porque estás bien sola y sabés como se llama eso KARMA.

Bueno, para mi felicidad el campamento no se hizo !

Recurro al wordpad en un intento desesperado de escribir, mientras que la mierda que se hace llamar conexion me arruina el principio de mi dia.
Hoy es domingo 17, alrededor de las 12:30hs. y estoy sentada en la pete computadora sin entender como me puede andar asi internet y mozilla pero el msn viaja a la velocidad de la luz, es inentendible, generalmente el msn es el imposible, pero bue se ve que no.
Anoche me junte con leta, fue a cenar nada mas bien tranqui, llegue temprano a casa, algunos saliron pero yo mucho sueño y ni idea si me iban a dejar, no daba escaparme si tenia que volver antes de las 4, aparte hoy tengo campamento y depsues el domingo ni existo y tengo que estudiar.
Si, con este puto dia de mierda, feo como para dormir la siesta, el campamento se hace igual, a sabiendas de que a la noche va a llover y va a ser como una mala garchada. Tendria que estar preparando el bolso, tengo que almorzar todavia y cambairme y todo, pero la paja es superior al hecho de saber que despues voy a correr como un hija de puta. Uh escribiendo me di cuenta que tengo que sacar ya una fotocopia... (ya vuelvo)
Estoy histerica ya (como apra variar!), acabo de terminar todo la fotocopia la saque, ya prepare el bolso, ya almorce, ya hice todo y son 1:15hs. Y estos lentes de contacto que me complican la vida que entran para la mierda y me re molestan. DIOS tengo todos los porblemas!
La verdad que entre todas las corridas se me fue toda la inspiracion y las ganas de escribir que tenia. Esto es todo por hoy. Mañana cuando vuelva les cuento que tal. Igual espero que llueva asi puedo volver a casa quedarme sola bien tranquila a la noche y mañana ser capaz de estudiar porque si vuelvo temprano y me quiero tirar a dormir, hasta las 8 de la noche no voy a ser capaz de levantarme y voy a leer tipo 11 de la noche bien para sacarme una divina nota! Suficiente, adios gente.

Al final se subió !

Mejor perderte que encontrarte

¡Que pendejo de mierda! Es increible lo estúpido que sos, cada día me sorprendés un poco más. sos desagradable, agobiante, pesado, metido, chusma, buchón, molesto. Y con todo eso incluido, tu peor defecto es tu ego, que está hasta por las nubes. Me asquea tu forma de ser. Como me gustaría encerrarte en una caja y tirarla al mar, para no tener que ver nunca más tu vomitante cara, ni escuchar las pelotudeces que salen de tu boca.

(Puedo decir que me reservé muchas cosas y fui bastante recatada, porque de un imbécil así se puede decir mucho más!)

Yo soy tu demonio, como tu angel negro

Usame, dejame, tirame (NO)

No soy un objeto mas de tu estantería. No estoy solo para cuando me necesites y cuando no me dejes tirada. No soporto más tu maltrato. Me molesta simplemente que no pienses en mi ni un segundo, y que lo unico que te importe sea vos, vos, vos y más vos. Y si, no miras hacia ningún otro lado. No sos capaz de abrir los ojos y de notar ninguna otra cosa (a mi). Sos un pendejo inmaduro al que le falta mucha cindor! Uno más del montón, que te crees especial? Sos una baratija, una oferta.

Ahora hablo y me quejo, y me enojo; pero se bien que cuando te vea me voy a morir y voy a volver a caer a tus pies como la estúpida que soy, como la tonta que te quiere y que a pesar de todo lo sigue haciendo. Y que me voy a morir por vos y no me va a importar nada (lamentablemente).

Pero ahora se bien que no puedo dejar de pensarte, porque no tener para mi es mortal y no me puedo ir y dejarte porque estas en mi recuerdo todo el tiempo y es imposible negarlo aunque lo intente está conmigo misma a cada momento. Te sueño. Y estoy asi entonces, aca, de nuevo repitiendo lo mismo de siempre porque es incontrolable!

Quiero cambiar de aire, hace falta algo nuevo y fuera de lo normal, algo que me haga resistir este encierro, esta vida rutinaria y monótona. No quiero más a los mismos pendejos histericos de siempre, la bobeza de caer en el habito. Odio volver a repetir una y otra vez los mismo errores!

Ya no encuentro excusas para seguir negando lo que siento.

Cae la lluvia

Hoy me levanté cansadisima, como si no me hubiera acostado a dormir en ningun momento. Cuando me levanté me di cuenta que mi rutina del día no me iba dejar volver a mi casa hasta las 22hs, asi que me levante cruzada ya. Pero después dije, a la mierda, no hago nada. Asi que cuando vi en el colegio que estaba lloviendo me puse tan contenta, que lindo que está para la siesta. Asi que cuando llegue a mi casa como a las 14:30hs, almorcé y me fui a dormir. Me acabo de levantar hace media hora y estoy que no puedo mas, tengo que hacer mil quinietas cosas para el colegio y todo. No se, me parece que vuelvo a dormir...

Tus ojos, dicen mucho más que tu boca

QUIERO VACACIONES

Ultimamente todo (literalmente) me da paja. No hago una mierda. Digo bueno en una hora voy y lo hago y cuando se cumple la hora digo 'y bue un ratito mas no pasa nada' y asi todo el tiempo. 

Justo hoy tengo que estudiar psicologia porque mañana tengo un examen, y no puedo concentrarme, es terrible, me siento agarro el cuaderno y al rato ya estoy pensando en pelotudeces. Y me saca, porque me va a ir para la mierda y hasta me da paja hacerme un machete, es mucho laburo la letra chica! jaja (igual creo queme lo voy a ir a ahcer ahora cuando pueda despegarme de la pc y la tv)

Estoy pensando seriamente dejar el colegio y ponerme un kiosquito jaja. Tengo tarea, no quiero hacerla.

Aparte no tengo tiempo para nada, me estresa esta mierda, quiero ir a ver al cine un pelicula con una amiga y no puedo por los putos horarios!

EL ABURRIMIENTO MATA NEURONAS!

ESTE ES MI FUTURO AUTO. YO ME LO VOY A COMPRAR IGUAL POR MAS QUE ME LO CAGUEN ROBANDO A LOS DOS DIAS.

Sin ni un poco de sentido

Justin Bieber (no se porque me sale Justin Bibier, jaja) (cantante para los que no tienen idea) me hace acordar a una lesbiana, una mina haciendose pasar por hombre (aclaro porque hay lesbianas que siguen siendo femeninas). Me asquea. Tenes 15 años y sos un asco flaco, como podes peinarte asi? Todo bien las canciones son lindas, pero tiene vos de mujer también.

Perdón a todos los que les guste, no tengo nada en su contra, no lo odio, solo me repugna jaja.

Más te conozco y menos me gustás y me pongo a pensar si realmente vi en vos lo que creí.

Acabo de terminar de ver recién la pelicula mas triste de mi vida 'La decision mas dificil' si no la vieron, no la vean, porque te hace mierda, te hace llorar cada minuto (y hacerme llorar a mi, que soy una roca, es un poco dificil). Termine con toda la cara mojada. Se trata de una familia que se enteran que su hija tiene leucemia y para eso deciden tener otra hija que le done organos y todo lo que necesite para que mejore. No es muy dificil imaginarse un final. Duele ponerse en lugar de cada uno de los personajes, te pasa la vida por los ojos como si fuera un flash. Yo misma fui tan sadomasoquista que sabiendo de que trataba quise verla igual. Y ya que estamos por ahi mañana me alquilo otra 'La decision de Sofia' (si parecido el nombre) que me dijeron que es peor todavia, que es una madre que debe decidir en la epoca del Holocausto a cual de sus dos hijos mandar a un campo de concentracion en el que va a morir. No sigan mi ejemplo, si quieren verse una buena pelicula alquilense una comica (ni siquiera romantica porque lloras igual) no les digo accion, ciencia ficcion porque no se si todos tienen los mismo gustos que yo.

LA LOCA DE MIERDA no tiene la posta, ES LA POSTA

Es lo que va, esta mina es una IDOLA. Creo que nunca vi unos videos/series/peliculas (lo que fuera) mejor que esto. La mina es un cago de risa. Habia escuchado hablar un montón de que era un genia y vi propagandas en MTV, pero nunca pense que fuera tan divertido y que me sintiera tan identificada en algunas cosas. Lastima que solo son 25 videos porque podría estar toda la vida atada a la computadora.

La soledad, la depresión y los estados patéticos nos conducen a errores que juramos no volver a hacer. Una vez terminada la experiencia adrenalínica, sólo queda vacío y muchas ganas de cortarse las tetas.

Oh, pero incluso si me enamoro de nuevo de alguien más
Nunca podrá ser de la forma en que te amé

Lo siento por cambiar.
Siento que tenía que ser así.
Créeme que es más fácil fingir.
Pero no voy a disculparme por lo que soy.

• ¿Me estas jodiendo blog?
  Blogspot no puede andar más para la mierda! Que no te deja poner para 500 entradas si tenes muchas fotos y ahora me salta con que se volvió loco y pone las cosas del color que se le canta!
  ME TENES LAS BOLAS LLENAS.
  Ojala hubiera otra página buena y conocida para un blog porque ya me hubiera ido
  

• Al fin, fin de semana! Ya no doy más! Quiero hacer algo igual no importa! Hoy no tuve educacion fisica, alabada sea la profesora que me ahorró ir a las 4pm (arruinandome toda la bendita tarde) a predio norte, igual tenía certificado médico por la operación, pero no fui y eso me re va!
  
•  ¡Odio con todo mi ser que me tiren una indirecta! O porque no la entiendo, porque me da una terrible verguenza o porque me pone simplemente muy nerviosa! No se si lo hiciste con intención o yo ultimamente estoy tan perseguida con esas cosas que pensé que era para mi. Pero en tal caso de que lo sea, BASTA! Si tenés algo para decirme, vení y punto! Todavía no muerdo!

Let it be

Lo único que te pido es que seas feliz, no importa cómo y ahora tampoco con quién. Te amo demasiado como verte sufrir y llorar, otra vez...

Que se termine mi sufrimiento

Si para mañana no me maté, es un logro!

Super girl

Ayer empecé guitarra, aunque no me vean ni a palos tocando un instrumento, a mi me chupa y yo empecé, y me re gustó! Recién empiezo o sea para los taraditos que me dijeron y tocame algo, no se todavia! Tengo que practicar. Quiero empezar canto y todo pero ya no puedo más! No tengo horarios para nada, no veo la hora de que sean las vacaciones de invierno!

Hoy tuve tres putos examenes, si TRES! Quiero dormir cinco días seguidos, estoy agotada. La semana que viene tengo como cuatro examenes más!

Oh yes! Para mañana tengo los libros 4 y 5 de cronicas vampiricas

Creo que tengo ganas de dejar el colegio ya y ponerme un kioquito con Valen en la costa

Como deshacerme de ti, si no te tengo

It's time to learn something

Hoy alguien me dijo: hay que hacerse problema por las cosas que realmente las cosas que valen la pena; y yo estoy sufriendo por algo que no merece ni una lágrima. Y se que a veces no me puedo controlar pero no me ayuda en nada vivir cansada, preocupada y triste.

Ella no puede ver la forma en que tus ojos brillan cuando sonries

Yo solo busco mostrarte: ella nunca sabra de ti, ella nunca te amara como yo busco...
Y tu solo mira dentro de mi, si tu solo me conocieras
Nosotros podriamos ser un hermoso milagro, increible
En un lugar, simplemente invisibles...

Fuiste un hermoso recuerdo. Ahora prefiero quererte de otra manera, como ese amigo que perdí.

Hoy estoy como si no estuviera

Hoy no siento nada, no soy capaz. Hoy soy un cero a la izquierda. Soy una cara de poker. Hoy no soy nada.

Hoy desperté llorando, como si no quisera haber despertado

Estoy harta de todo, de todos. Hoy no me entiendo. Tengo un lio en mi cabeza. Ya no se lo que quiero, ni a quien quiero. Estoy realmente harta de toda esta mierda que me viene pasando, estoy en el medio de la nada, tanto tiempo desperdiciado al reverendo pedo! Me gustaría poder frenar el tiempo, desaparecer por un rato y aparecer en una isla desierta.
Hoy es como si todo se juntara y me pasara todo junto. No me puedo controlar, estoy simplemente enojada, agotada. La vida no es fácil, hasta puedo decir que no tengo problemas, pero preferiria tenerlos, porque no tengo nada, simplemente nada, una vida vacia, solo yo y mis vicio y mis penas...
Tengo mis estupideces, cosas que me molestan las 24hs del día, pero me siento sola. Sola como si nadie fuese capaz de entenderme

NADIE DICE QUE HAYA GARANTÍAS DE QUE LA VIDA VAYA A SER FÁCIL

Te extraño AMIGO, te necesito

Nunca pensé que te necesitase tanto. Después de lo mal que me sentí por tu culpa, de lo amargada que quedé después de verte. Se que te extraño, que te necesito, que te tomé un cariño y una confianza que había perdido hace mucho tiempo en un amigo. Y siento que sos parte de mi a pesar de todo y me duele. Que ya las cosas no son iguales y que todo el mundo me lo dice todo el tiempo, y que este año va a ser muy duro. Que va doler todo, que todo va a ser un quilombo. Se que se viene una que me espero, que aunque no quiera vivir se va a dar. Y me haces falta, tanta!

You appear just like a 

dream to me ♥

•  Ya tengo mi guitarra y el miercoles empiezo, no veo la hora! Después de un largo quilombo en el que me desperté, la vi, no me gustó, me enojé, me volví a dormir y bue al final la cambié. Y amo mi nueva guitarra (L)
• Este flaco me da uno (para entendidos). Nanana, terrible chabón! Igual no se, como que las cosas andan muy raras, no le encuentro la vuelta a las situaciones que se dan. Todo es un quilombo, nada de lo que hago y me pasa esta bien. Siempre hay alguien atrás, nunca se puede, todo igual!
• Hoy pensaba en eso que pasó hace tiempo, y si las cosas no hubieran pasado así? nose, me re hago la cabeza por culpa de esa estupida y cada vez LA ODIO más. Hubiera cambiado todo.
  Harías un gran favor al mundo si te matas, gracias!

Paranoia

Después pienso que yo soy la paranoica, ja si claro, si me hacen ese tipo de cosas no puedo evitarlo. Pareciera a proposito.

Igual la tonta fui yo, digamos POCO TONTA si, pero bueno después te da vueltas todo en la cabeza y no se olvida tan facil.

Obsesion, oh yes!

Tengo un vicio terrible con la serie Vampires Diaries (es la tipica idea de dos tipos que se pelean por una mina, muy al estilo crepusculo pero estos son dos vampiros! waw que diferencia! fue sarcastico eh!), si me pueden decir que es un cagada, pero no puedo dejar de verla. Me estoy viendo los capitulos desde que empezó y no saco la cara de la pantalla literalmente. Aparte no tengo mucho mas para hacer si no puedo salir de casa (igual ahora ya si!).

Me lei los libros hace poco y nada, todavia me quedan dos que en unos dias me los compro (que tambien me obsecionaron aunque sean una mierda) y ahora la serie no puedo dejar de verla. Lo peor es que nada que ver el libro y el programa, la mina es cualquiera, la historia es cualquiera, no hay razon para que me gusten las dos cosas. Igual, quien dijo que yo sea razonable? no, nunca lo soy, bua, me fui de tema...

Tengo serios problemas con las series de televisión, cualquiera que me nombren la conozco o la vi o la veo. Lo peor es que la miro hasta el cansancio, hasta que me muero de sueño y digo basta, apagá la pc/tele y andate a dormir flaca. Si nombro todo lo que vi/veo seguro me olvido de algo.

Y si, vuelvo a mi poca razón, POR QUE MIERDA ME METO? PARA QUE? sisi respuesta: ME OBSESIONA! Que haga su vida por su lado, yo mi vida por el mio y fin. Ya no más, aparte se que estoy haciendo las cosas mal conmigo y con los demás, sin sentido y sin ningún resultado

Quiero aire fresco

Como quiero salir de mi casa, estoy harta de ver las 4 paredes de mi pieza! Ya está, me recuperé, y ahora necesito salir. Ya no me duele más = mañana hago algo. Cualquier plan me va.

Si ella llora por ti, es que está sufriendo demasiado