No soy capaz de olvidarte, y me siento tan estúpida. Es una tontería, si apenas paso 'nada'. No me dejaste una marca imborrable en la piel, pero igual así me resultas irresistible.

Aunque me juré a mi misma odiarte, se bien que si te tengo enfrente no sería una opción rechazarte y volvería a caer en tus brazos. 

Como una tonta pendeja que cada día que vuelve a verte revive los buenos momentos pasados, así me identifico, así me siento.

Ya de verdad no me importan los problemas, vos me diste una felicidad plena, imborrable y es cierto que nunca fui tu dueña. Ya ni tengo reproches, solo está claro que te quiero solo para mi otra vez.

Conclusión: estaba aburrida y no me quiero ir a dormir.

NO PUEDEN SALIR TANTAS PELOTUDECES DE UNA SOLA BOCA !

Cuando uno cree que las cosas no pueden estar peor, la vida te sorprende (para mal)

Bueno, hoy tenía pensado subir un texto que escribí en el cole muy aburrida y que la verdad me hizo pensar miles de cosas. Pero la verdad que no tengo ganas. Hoy pasaron mil cosas que me malhumoraron y ahora no quiero subir esas cosas, son para momento más melancólicos y ahora estoy irritada.

Lo único que puedo decir que salió más o menos bien en este torturoso lunes, fue que estoy aprendiendo sola a tocar una de mis canciones favoritas en la guitarra, y algo va saliendo.

Se perdona la envidia

Quiero que hoy y siempre mi forma de ver la vida perdure en el tiempo.

Escribo siendo las 3am en punto, cuando todos duermen y yo quisiera estar haciendo lo mismo pero me puse a boludiar y se que si me escuchan haciendo quilombo con la computadora me van a re cagar a putiadas.
Recién me puse a pensar, ¿por qué escribo mi blog y lo hago público?
Se bien que escribo porque es la unica manera de descargarme y organizar bien mis ideas. Soy de las personas histéricas que se vuelven locas dentro de su cabeza y de tanta ira necesito expresarla de alguna manera. Me descargo mi furia, me la saco de encima y siento que libero un peso que está sobre mi misma.
¿Pero por qué publico todo, si simplemente podría escribir un diario? y antes hacia eso, un diario por computadora (y hasta a veces lo sigo haciendo con cosas más privadas); pero tengo esa terrible necesidad de no sentirme la única persona en el mundo que pasa por ciertas situaciones, de no ser la loca de mierda incomprendida, sino que alguien se identifique conmigo o al menos sea capaz de entenderme. Además no me gusta guardar secretos, o sea, no tengo ningún problema en guardarlos, no se me van de la boca, simplemente no me gusta, no es de mi agrado y placer.
Y sí, me han dicho y se bien que mi blog esta lleno de quejas y negatividad constante, pero sepan entender que así soy yo y mi vida. Cuanda haya cosas buenas también van a estar, pero lo malo siempre pesa más. Cuando sos feliz simplemente lo vivís, no pensás en descargarte con nada. Hoy por hoy si no estuve escribiendo mucho es porque la rutina es igual que antes y no hay nada nuevo que expresar.
Y tampoco tengo una vida de mierda, cabe alcarar, porque no tengo esos problemas serios que relamente hay gente que le toca vivirlos y no tienen arreglo o son complicados. Simplemente no siento felicidad con lo que me toca sufrir y estoy cansada de que sea una monotonía.


Creame cuando digo que me emociona haber escrito un texto largo, odio pensar que escribí mucho con mis ideas y después es un pequeño fragmento nada más.

QUIERO UN CAMBIO, QUIERO MI INDEPENDENCIA.

ODIO ESTAR EN MI CASA, DETESTO SER PARA EL RESTO LA CRISIS EXISTENCIAL DE LA FAMILIA, TRATO DE PASAR EL MENOR TIEMPO POSIBLE ACA DENTRO O EN CONTACTO CON LOS MIEMBROS DE LA MISMA.

ODIO SER EL PUNTO CENTRAL DE CRÍTICAS.

Celosa empedernida

Soy la típica super celosa pero que lo sufre en silencio. La que se guarda esa horrible sensación de querer interrumpir en el medio de todo y marcar territorio. Sí soy como una perra bien territorial, lo vi primero. Por lo menos me quedo tranquila de que no se me nota aunque tenga los pelos crispados y la vena de la frente a punto de estallar, soy una buena mentirosa en estos casos. Y lo único que tengo bien en claro, que en mi momento disfrutamos lo que pasó y se bien que ni vos ni yo nos lo vamos a olvidar nunca.

Facebook sigue siendo la ley

A Marian le gusta NO SE QUE ME PASA, NO PUEDO ESTUDIAR...

No puedooooooooooooooooooooooooooooo! Me resulta imosible. Basta de exámenes!

Como me gustan tus golpes

Ultimamente estoy super torpe, no se que me pasa. Me pego con todo, me llevo puestas las cosas, me tropiezo. Lo peor es que cuando uno se re caga pegando con algo se le escapa de la boca una hermosa putiada que alivia, bueno, a mi no, no se porque mierda, pero yo me trago bien mi putiada y me voy dolorida.

No anda con absolutamente nada nuevo para contar, salvo que estoy refriada como de costumbre. Espero el fin de semana poder actualizarlos con cosas más interesantes. Tengo una horrible sensación de que es viernes y sí, todavía me queda un día de clases con la felicidad de EDUCACIÓN FÍSICA (para los que no son capaz de captarlo: estoy siendo sarcástica, como siempre)

BASTAAAA!

Estoy cansada, agotada y ya se que me volví re montona con este tema. Pero ya no doy más. DEJENME EN PAZ tan dificil es de entender? Cada uno en sus asuntos y asi puedo ser feliz.

Solo en mis sueños fui feliz

Todos contra Marian

¡Como detesto el funcionamiento de mi computadora durante los fines de semana! Es intolerable. Tengo que tener una increible paciencia para que cada página vaya abriendo a su debido tiempo. Lo peor es que cuando más la uso, peor anda.

Quiero recordate tal como te vi esa noche. Como un quiebre a mi realidad.

Como si fuera domingo

Hoy como estoy mal, me duele la garganta, refriada y todo, me quedé en casa como nunca en mi vida lo hice un sábado. Esto me generó una paja terrible y tengo una hermosa sensación de día domingo, deben pensar que los domingos son una mierda, pero no hay nada mas lindo que sentirlo un día antes sabiendo que te queda todavia otro más para empezar la semana. Además tengo tan pocas cosas para hacer y adelantar que todavía no hice nada.
Punto y aparte, menos mal que no fui al campamento, porque fue MA LI SI MO. Agradesco haber tomado la linda decisión de decir que no. Y creo que los demás deberían agradecer no haber tenido que bancarse mi mala onda por tal aburrimiento.
Y hoy, tenía pensado juntarme, pero no me siento bien asi que dije, me quedo y por primera vez no me interesa salir, es que estoy tan cansada que llego super agotada a los fines de semana. Cada tanto esta bueno frenar. Pero este me quedo adentro, pero ya estoy planeando para el que viene porque tengo mil cosas para hacer.

QUE PENDEJA HISTÉRICA!

Sí, me había decidido a ir. Me había preparado todo. Me fui a BSAS. Ahí me agarro un sueño terrible y dije A LA MIERDA, me voy a dormir a casa, pero igual teníamos que ir a llevar a mi hna. En el viaje de vuelta me sentía mal (disculpen la asquerosidad) pero me agarraron ganasde vomitar, que fueron simples naúseas, supongo que la culpa era de mi tos habitual (pero cada vez peor). Asi que menos mal que no fui, hoy además estoy super refriada, más que nada por haber parado en la ruta con el frío que hacía y bajar como estaba en el auto.

Como verán no tengo muchas ganas de escribir, por ahora arreglense con lo que hay-

Si pero No

Bueno, estoy en mi habitual momento de indesición, normal en mi, que hasta lo ultimo no sepa que hacer. Al final el campamento de la semana pasada se hace hoy, un viernes, si gente bien para cagarme todo el puto fin de semana porque el sabado voy a volver con un sueño y malhumor de perro que no va a haber quien me aguante!

Estoy en ese transe de beneficios-desventajas y no termino de decidir. Estan los que me dicen dale no seas ortiva y los que me dicen ni ahi, me caga todas las salidas.

Creo que me voy a decidir a las 7 de la tarde recién. Si es que no voy veré de hacer algo, si es que voy tendré que ir después de la 1 mas o menos.

Uf tengo todos los problemas.

Y le dedico un gran cariño a mi fiel hermano que se va a sentir identificado cuando digo: ME DENUNCIÁS EL BLOG Y LA VAS A SUFRIR, IGUAL TE QUIERO JAJA (risa malefica)

Evito los temas que quiero evitar para no tener que decir cosas que la gente no quiera escuchar

Se pueden ir todos bien al conchita de su mamá

Estoy harta del matrato! Cansada de que nadie se de cuenta de que tengo sentimientos y que me critiquen todo lo que hago y dejo de hacer. Es un tema que me agobia, ya no tengo control. Me saca: quiero llorar, gritar, pegar! Basta de imponerme cosas, de sobrarme, de hacerme sentir una pelotuda. Aprendanse a mirar un poco al espejo antes de hablar de mi.

我爱你胜过作为一个朋友，而不是为好友

te quiero, más que a un amigo, más que a un compinche

Nunca voy a entender por qué la gente es así. Me he cruzado con tanto pelotudos en mi vida, y no puedo entender cómo pueden ser de esa manera, es innentendible. Si sabes bien que lo que haces está mal o es insoportable, ¿qué sentido tiene no entender lo que te grita en la cara toda la gente que te rodea? A veces me puede llegar a sacar tanto (siempre), soy super intolerante y estas personas me inflan la vena de la frente!
¿Cómo no ver que te cortan el rostro cuando te pasas de pesado? Hay que ser ciego para no ver eso!