Quiero volverte a ver

Tu imagen la formas a partir de tus actos. En una primera instáncea, te juzgan por tu apariencia, después por tus compañías y conversaciones. A medida que pasa el tiempo y te conocen más, empiezan a tratar de entenderte por lo que decis y cómo. En fin, a lo ultimo, tu forma de ser para los demas y vos mismo, es lo que haces y dejás de hacer. Eso es lo que marca cómo sos y cómo los demás te van a ver.
 
Hay que hacerse cargo de los actos, de esos impulsos y de los fracasos de la vida, hay que saber llevarlos, porque fue uno mismo el que lo hizo o no. Y las cosas no salen solo de la boca, porque solo porque siempre digas una sarta de boludeces, hasta que no las pongas en práctica nadie lo va a creer completamente.

Tengo mi nuevo libro, el primero de True Blood: Muerto hasta el anochecer.  No aguanto más para leerlo, por ahí mañana lo empiece.

Hoy voy a hacer una tranqui pijamada con amigas, algo que me re gusta porque estoy super morsa como para salir.

A veces la felicidad viene de la mano de algo tan insignificante

Bueno, estoy acá, dando señales de vida.

Fui a la librería, el libro que quería no existe todavía en español, así que voy a encargar otro, el de True Blood, que si no me equivoco se llama "Muerto hasta el anochecer" y me gustó el título.

Me ilusioné como todos los años, con que el invierno ya se había ido, con esta nueva ola de calorcito, pero todavía falta para la primavera y aunque dicen que el lunes va a hacer 0º, yo voy a estar durmiendo plácidamente, por que si señores, hay perfeccionamiento docente, para mi felicidad.

Estoy esperando la segunda semana de septiembre que empiezan las nuevas temporadas de Vampires Diaries y Gossip Girl.

No veo la hora de que llegue el fin de semana. Me levanté el domingo diciendo ¿falta mucho para el viernes? Mañana es jueves, asique parece que la semana se pasó volando.

Saludos hasta nuevo aviso.

I really wanna do bad things with you

Me mata la culpa de entrar al blog y saber que no tengo nada para escribir que valga la pena. La vida está tranqui hoy, bueno, no se si tranquila, pero nada que necesite un descargue de tensiones.

El miercoles fuimos con el colegio al cine, a las 9:30 de la mañana tipo excursión, a ver la película "El Origen". Trata un tema de los sueños y el subconciente y toda esas cosas que estamos dando en psicología. Cuestión, que yo ya la había visto. Llegamos al cine, compramos los pochoclos, que vale aclarar que yo como salados, y cuando voy para la sala, que justo era la misma que la de la otra vez, veo a todos más que ubicados, asique me sente una fila adelante de mis amigos y vino y se me sento al lado mi profesora de literatura. 

Empezó la película, y yo tranquila la miré, como que me di cuenta de cosas que antes no había entendido nada, pero llegó un punto en el que me aburrí tanto y había mucho sueño acumulado, me acomodé en el asiento y me dormí. Sí, super cómoda, hasta creo que la profesora ni lo notó. Me desperté para el final y cuando termina te deja con una duda. Jajaja, fue muy gracioso cuando todos mi compañeros hicieron el típico Aaaah! desepcionados.

En fin, me vine a mi casa y seguí durmiendo, a penas comí y me fui directo a la cama.

Sí, contesto a todos, soy la más morsa. Recién me acabo de levantar de cuatro horitas de siesta más o menos, pero con la excusa de que hoy y mañana salgo!

Ya que estamos escribiendo un poco de todas boludeces sin sentido, les cuento que se viene cierre de trimestre y ahora empiezan todos los profesores a hacer lo que no hicieron en tres meses, que es explicar los temas correspondientes y tomar exámenes. Y lo hacen todos juntos, no les importa avisar que toman ni nada, ellos solo saben que vos tenés que rendir. Así que la semana que viene Y la otra, voy a estar histérica como me pasa en todos esos períodos.

Por último, True Blood, espectacular, repito que la miren! 

Y Pretty Little Liars es buenisima, es tipo una serie adolescente pero con un poco de más drama. Ya me encargué el primer libro, de ocho. Después si los termino me compro los de True Blood, porque me siento re dejada con la lectura y a mi me encanta leer, mucho más que ver las historias por tv.

Buen fin de semana para todos.

Por primera vez puedo decir: EXCELENTE DOMINGO!

Casa de una amiga a la tarde, previa de la 17 y ruta. Más no se le puede pedir a un domingo.


Ahora me quiero matar, tengo un cumpleaños de 4 a 7 de la tarde y yo tengo que hacer un gigantesco trabajo de historia. BIEN POR MI! 

La verdad es que estoy demasiado colgada con el blog. Últimamente ando sin ganas de escribir, estoy dejada. Me siento cansada todo el día, con necesidad de dormir toda la tarde (la siesta sagrada).

Estoy harta de mi casa, y estoy pensando seriamente que al cumplir los 18, me las tomo.

Empecé a ver True Blood, me pasaron una página, y la verdad que tenía cero espectativas, había leído un poco de que trataba la historia, y no me llamaba mucho la atención, pero ahora me vicié, y como son tres temporadas y recién estoy por terminar la primera, tengo para rato.

Adiós, no pidan más de mi por hoy!

Soy demasiado organizada y responzable me dijo una amiga. Por eso es que no puedo hacer las cosas improvisadas. Si tengo algún plan, va a ser tal cual lo hice. Ya pasa a ser algo obsesivo, nada me saca de mi orden.  Hoy es uno de esos días.

-------------------------

Tema aparte, acabo de empezar a ver una serie genial: Pretty Little Liars.

Se trata sobre 5 amigas que tenían como 'lider' a una, bastante yegua digamos, que un día desaparece. Un año más tarde las 4 restantes se vuelven a encontrar y descubren que su amiga está muerta y que las persigue, amenazándolas con contar sus secretos.

Al principio no estaba muy segura de verla, pero ya con el primer capítulo me encanto. Quiero ver True Blood también, pero no consigo online los capítulos subtitulados, si saben de alguna página y esté corroborado que se pueda ver (porque recorrí miles) por favor dejen el link.

Estoy escribiendo con guantes porque se me congelan las manos, lo único que pido a cambio de tanto frío, es que nieve!

Estoy re colgada con el blog.

Hoy empezaron de nuevo las clases, y ya me quedé durmiendo. Tuve una fiesta ayer que duró todo el día y volví re cansada, que cuando me sono el despertador lo apagué y avisé que seguía de largo.

Voy a escribir de nuevo, cuando tenga algo interesante.

Tenía ganas de subir algunas fotos con mis amigos.

Ayúdame Freud

Nunca tuve muchos amigos, o quizás antes sí. Nunca entendí por qué dependo de tanto de los que si tengo, me ato a ellos. No soy antipática, de hecho, puedo charlar con cualquiera. Pero hacer amigos me parece tan difícil, necesito mucho de parte de la otra persona, me cuesta adaptarme. Siempre pensé que la primera imagen era muy importante, pero la vida me demostró que la gente con la que más me llevo, fue después de varias malas imágenes, que descrubrí quiénes eran. No tengo muchos buenos amigos, los mejores se cuentan con la mano.
Aunque no me guste creerlo, me interesa mucho lo que digan los demás sobre mi. Vivo con miedo a quedar mal, no soy yo misma por lo que puedan llegar a pensar.
Se que este último tiempo fui cambiando mucho, demasiado diría. No me gusta lo mismo de antes, no respondo igual, escucho música distinta, cambie las cosas de mi pieza, ni siquiera escribo de la misma manera. Cambios de la adolescencia supongo, pero yo necesito estabilidad, felicidad y diversión. Y en cierta forma, me falta todo.
Dependo siempre de las mismas personas, me cuesta abrirme, no me siento cómoda. Envidio (sanamente) a los que tienen su hermoso y gran grupo de amigos de toda la vida, esos que están en todas, que se conocen desde chicos, que salen siempre juntos. Eso quisiera ya, pero no.
No digo que mis amigos no sean los mejores, porque los verdaderos, me han bancado en muchas. Pero ellos a su vez, tienen sus grupos extra de amigos, y yo si quisiese también podría, el problema es que me niego. Me gusta tanto lo que tengo, es tan necesario, que se vuelve imprescindible. Sí, es triste.
Estoy intentando ser más abierta, tarde o temprano va a terminar pasando, y así es como quiero que sea. Cuando aprenda a ser yo misma, sin miedo a que me prejuzguen mal, ese va a ser el primer paso.

You make me wanna die, I'll never be good enough.

El cliché del final feliz.

¿Por qué la vida real no es como en las películas, o en los libros? ¿Por qué tiene que haber una diferencia tan marcada con la realidad y la ficción resulta totalmente inverosímil a lo que le puede suceder una persona normal? ¿Por qué nos hacen maquinar con el esteriotipo de vida, con final feliz y sueños cumplidos? La vida, la cruda razón de que nada es como en los cuentos, por más racional que sea la historia, nunca, en ningún momento, se acerca a la verdad, a lo que en algún momento nos va a tocar vivir. En mis quince años de vida, ni un instante fue como lo muestran a través de la pantalla o en un texto, no quiere decir que no haya tenido aventuras, pero nada se asemeja a lo que nos toca vivir. Es triste, terminar de leer un libro, empapada de lágrimas, tratando de relacionarlo con nuestra vida. Y quizás sí, encontremos algo en común, pero esas historias nunca le pasan a alguien como yo. Lo finales felices, no son finales, no hay un TERMINÓ, la vida sigue, es relativo hasta el punto en que todo empieza a decaer, otra vez.
De nuevo veo la vida desde la parte del vaso medio vacío, y doy lugar a que me digan que soy negativa en toda instáncea, para lo que yo contesto que: estoy diciendo la verdad, que hablo con honestidad. Por ahí, sí, como siempre, presto atención a lo malo, más que a lo que hace bien. Pero nos llenan la cabeza con hermosos relatos de la pobre chica rara que se queda con el chico rico y lindo... ¿Cuándo fueron así las cosas, salvo en los cuentos?

Culpa

La culpa es uno de los sentimientos más feos que se puede experimentar. Esa sensación de arrepentimiento que nos invade y no nos permite mantener la normalidad. Que nos toma por sorpresa y en ciertos casos, nos hace derramar lágrimas de dolor.
Soy de las personas que reaccionan y hacen las cosas mal muy seguido, por lo que vivo atormentada de culpa. Me invade, me pongo muy mal. En ciertos casos pido perdón, en otros deshago el error, por último modifico las cosas. La culpa me hace sentir una terrible persona. No puedo dejar de hacer todo mal.
Sí, es culpa, que me dice, aprendé de tus errores, dejá de lastimar a los demás. Quizás en algún momento voy a ser capaz de escuchar a mi conciencia, que me habla muy sensatamente.

Tema aparte, últimamente me vi muchas películas recomendables:

Percy Jackson y el ladrón del rayo.

Veronika decide morir.

Remember me.

Seguramente después tenga más para contarles, ya vi varias en estos días.

El típico infantil y desinteresado

Hay momento en la vida, que nos sacan de nuestra poca paz interior. Esos momento en los que queres matar a piñas a alguien. Cuando uno quiere hablar, y hacerle entender algo a alguien...¿Qué hacés si reacciona como el nene infantil que es? ¿Qué se hace cuando te morís por dejarlo machucado en el piso y tenés enorme impotencia porque tu moral te dice que no lo hagas?

No tolero las chiquilinadas. Me concidero madura hasta cierto punto en el que no permito que un par, reaccione como un nene de 10 años. No soporto la gente desinteresada de la vida, cuando su desinterés puede modificar la vida de los demás. Que literalmente, todo les chupe un huevo y no maduren, que no pongan un poco de sí mismo y hablen seriamente.
Que cuando recurras al diálogo, te contesten como un nene de primaria lo haría o reaccionen de tal manera que te produzca un ataque de histeria.
Pero llega un punto en el que tiene que actuar uno. Si esa persona no le interesa nada, entonces hay que tomar las riendas y simplemente hacer como harías si esa persona nunca hubiera estado. Si esa persona no quiere crecer, si quiere aislarse, que lo haga por sus propias decisiones; y que después no pretenda volver el tiempo atrás arrepintiendose. 
En la vida te vas a topar con muchas personas así, y quizás la impotencia te lleve a actuar mal, pero hay que tener muy en claro quién sos y qué querés. No pretendas cambiarlo, si no quiere. Seguí avanzando, vos sos el único que puede manejar tu vida y que sea lo que es.
Respiremos ondo

Vivir en las sombras

A veces, se elige pensar primero en los demás, y quizás eso te hace mejor persona en cierto sentido. Uno busca la felicidad agena, pero, ¿y la propia? ¿Cuándo pensamos en tomar decisiones que nos hagan bien a nosotros mismo?

Vivir en las sombras, significa eso. No poder salir de esa constante obscuridad adquirida por nuestros, porque la buscamos, porque a veces decimos que no queremos entrometernos y le dejamos el lugar a otro. ¿Pero cuándo vamos a ver la realidad y también ayudar a nuestra felicidad?

Pasamos de ser buenos, al plano de "los boludos" por querer ser mejor y colaborar. Nos toman de punto y sí, cuando nosotros necesitamos algo no hay ninguna mano que tomar. Vivimos en las tinieblas, porque nos reusamos a ver esa realidad, y cuando te cae la ficha, cuando entendes y abrís los ojos, puede ser tarde.

Volví, extrañé mi blog, pero cuando llegué estaba re agotada y con cero inspiración. Fue espectacular, la pasé muy bien, estoy agotada todavía. NO ME QUERÍA VOLVER! Super entretenido. Cosas incontables, en fin. Espero que hayan empezado unas buenas vacaciones. 
Abur abur.

Felices vacaciones (de invierno, sí las cortas!)

Estoy en plenos preparativos para el campamento, eso quiere decir, que tengo aca al lado la lista de todas las cosas que tengo que hacer y no hice nada salvo meter abrigo adentro de la VALIJA. Sí, eh no me traten de la que se lleva mil conjuntitos de ropa, porque nada que ver, pero soy la tipica "precavida" que lleva todo por las dudas, cualquier cosa que alguien necesite, la tengo yo. Creo igual que puedo subsistir 7 días más o menos con todo lo que me llevo! Es innegable que cuando preparas un bolso/valija llevas para una semana por más que sean tres dias, es que lo básico cubre la semana, entonces, si me voy más días llevaría más o menos lo mismo.

Al final salgo a bailar, es así, yo salgo tipo 22:30 supongo, para lo de alguna amiga, y después más tarde al boliche, vuelvo a casa a la hora que sea que de, y para el campamento tengo que estar a las 9! Yo, la morsa más morsa conocida, va estar de un malhumor tremendo todo el sábado, porque no voy a pegar un ojo. Igual hace un rato me dormí como 3 horas de siesta o más. Todo fríamente calculado.

Espero que empiecen geniales sus vacaciones de invierno, que bien cortas son. Seguro cuando vuelva haga alguna entrada de todos esos días, si es que estoy motivada !

Abur abur!

Liberty walk

A mi me gusta el frío. No se que me pasó, antes odiaba el invierno con todo mi ser, pero ahora me gusto estar afuera con el aire fresco. No lo sufro como antes.

Siento esa terrible necesidad de airear los lugares cerrados. La gente con la que convivo me quiere matar ultimamente. Los lugares cerrados y el aire concentrado me hacen sentir muy mal, me produce dolor de cabeza. Necesito ventilar por más que me muera de frío, congelada. Y si, me quieren asesinar!
El sábado me voy de campamento, a ezeiza hasta el martes. Y esta vez si que muero por ir, no aguanto más a que llegue. Aunque se que voy a volver super resfriada y me voy a morir de frío, pero estoy re motivada! El viernes si es que me dejan salgo, hay una fiesta del cdc (mi colegio) y muero por ir.
Un resumen más o menos, la próxima prometo un tema interesante y largo. No puedo creer que ya estemos a mitad de año, los meses volaron y los días veo que también porque no alcanzo a hacer nada. Abur abur!

Quién entiende a los hombres?

No me banco tener que hacerme la ofendida. No me gusta estar enojada con vos. No soy la mala de la pelicula, no soy un ogro.

Me mata esquivarte, no hablarte y tratarte mal y bien cortado. Pero odio con todo mi ser tu abuso hacia mi. Me tratas como una pendeja cuando el infantil aca sos vos. Si me buscas, si querés ponerme celosa a proposito, después no te quejes.
No se que más pretendes, pero no me voy a dejar pasar por arriba por nadie. Y sí en algún momento la situación va a aflojar, no se cuándo, claro, te voy a tener que bancar 3 días seguidos y sí vamos a querer matarnos, que más!?
Son hombres, qué más se puede pedir de ellos? Hay de todo tipo: desde los histericos, a los piratas. Los románticos, hasta los secos. Los santitos y aburridos, hasta los chamuyeros y fiesteros. Hay de toda variedad, pero todavía no existe el IDEAL!

Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.

amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.

amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.

amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.

amarte a ti es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.

amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.

amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.

es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.

Se feliz y deja ser feliz a los demás

Golpearse con la realidad, no hay nada más brusco. Creer que las cosas son de una manera, una manera equivocada. 

A veces se agradece el golpe. No hay más ciego que aquel que no quiere ver. Preferible salir lastimado, que vivir en una mentira. La vida no es color de rosas, hay que saber adaptarse. La vida es un tira y afloja, si las cosas no son de una manera, no te rindás, podes seguir probando, podes cambiar de rumbo, nunca se termina.
La vida no para. La gente no lo hace. Todos traen algo nuevo cada día, y es cuestión de estar al tanto y saber como manejar las situaciones. Todo se aprende.
Aquel que se ríe de vos, es que probablemente te envidia. Si se rien de tus aspecto, quizas no entiendan por qué uno es feliz de esa manera, pero envidian tu felicidad. Si se ríen de tu forma de ser, quizas envidien tu libertad, ese miedo a que no te importe lo que digan de vos. Si se ríen de tu incredulidad, ingenuidad, por ahi les falte un poco a ellos.

SE FELIZ Y DEJA SER FELIZ A LOS DEMÁS.

(Creo que me fui por las ramas, pero un tema fue llevando a otro)

Stop the show!

No se si mirarán Casi Ángeles como yo, pero aca tengo unos off de este y el año pasado que me llegaron mucho y me sentí muy indentificada:

A veces uno cree que lo que duele es la realidad pero lo que duele es el ideal. La vida que imaginás puede ser un sueño, pero también puede convertirse en una cárcel. Imaginar tu vida ideal está bueno, pero que la vida imagine por vos es mucho mejor. A veces hay que dejarse sorprender. La obsesión por el ideal te puede hacer perder de vista lo real, lo verdadero, lo que necesitás, nada está a la altura de un ideal. Si querés concretar tus sueños lo mejor es empezar por matar al ideal. Ojo, no me estoy refiriendo a matar los ideales, sino que hay veces que uno se imagina su vida como si fuera una película, una epopeya heroica, y es muy difícil estar a la altura de ese ideal. El ideal es una luz muy brillante, muy brillante, tanto que puede terminar opacando la realidad. Podés sufrir toda la vida por ese ideal, hermosos, puro, brillante, pero lejano y cada vez más lejano.Hay que poder distinguir los sueños del ideal. Los sueños son pequeñas excusas que nos ayudan a crecer. El ideal es una gran mole de oro que nos paraliza. En cambio la realidad es frágil, endeble, imperfecta, pero verdadera. Porque al final del camino uno puede contar la vida que vivió, no la que imaginó. Entonces mejor que imaginar la vida es vivirla.

¿Es un capricho?, ¿Es una necesidad?, ¿Es constancia?, ¿Es lealtad?, ¿Es tenacidad?, ¿Es terquedad?, ¿Es intransigencia?, ¿Es obstinación?.
¿Cómo se llama eso que sentimos, y no se va ni con el tiempo?, ¿Es amor?, ¿Es una manía?, ¿Es ceguera?, ¿Qué es? ... ¿O es obseción?.
Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece.
Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.
El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.
A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.
Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto…
Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos.
Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor.
Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve. 

 

Irónica la vida

Creo que tu personalidad se podría amoldar perfectamente a la mía. Que si alguien es para mi, ese serías vos. Pero yo me niego a lo que me hace bien. Aunque se que tampoco sos lo seguro, lo posible y que hay una pared entre nosotros. Se que si alguna vez se da algo, creo que nunca podría alejarme de vos, porque sos lo que siempre busqué, lo más parecido a mi, lo que me podría hacer bien y mantener en pie.

Eclipsame

Al fin llegó el día y la vi. Que hermosa película! Es tan parecida al libro, juro que me gustó mucho eso. La disfruté tanto, quiero volver a verla YA.

Chabón, no podés estar mas bueno, aparte son bien forros que nos muestran su increible cuerpo y como la estúpida de Bella lo rechaza por el otro muerto y pálido!

Me morí de amor cuando le dice:

"Pero yo siempre te estaré esperando" (o algo del estilo) 

Y también cuando se besan, me emocioné terriblemente. Creo que no son boludeces decir que es la mejor parte del libro cuando ella le pide que la bese.

Sus manos se deslizaron con suavidad por mi rostro y sus labios cálidos fueron suaves, inesperadamente indecisos. Duró poco,
y fue dulce, muy dulce.
Sus brazos se
cerraron a mi alrededor y me abrazó con seguridad mientras me murmuraba
...al oído.
—Éste debería haber sido nuestro
primer beso. Mejor tarde que nunca.