You make me wanna die, I'll never be good enough.

El cliché del final feliz.

¿Por qué la vida real no es como en las películas, o en los libros? ¿Por qué tiene que haber una diferencia tan marcada con la realidad y la ficción resulta totalmente inverosímil a lo que le puede suceder una persona normal? ¿Por qué nos hacen maquinar con el esteriotipo de vida, con final feliz y sueños cumplidos? La vida, la cruda razón de que nada es como en los cuentos, por más racional que sea la historia, nunca, en ningún momento, se acerca a la verdad, a lo que en algún momento nos va a tocar vivir. En mis quince años de vida, ni un instante fue como lo muestran a través de la pantalla o en un texto, no quiere decir que no haya tenido aventuras, pero nada se asemeja a lo que nos toca vivir. Es triste, terminar de leer un libro, empapada de lágrimas, tratando de relacionarlo con nuestra vida. Y quizás sí, encontremos algo en común, pero esas historias nunca le pasan a alguien como yo. Lo finales felices, no son finales, no hay un TERMINÓ, la vida sigue, es relativo hasta el punto en que todo empieza a decaer, otra vez.
De nuevo veo la vida desde la parte del vaso medio vacío, y doy lugar a que me digan que soy negativa en toda instáncea, para lo que yo contesto que: estoy diciendo la verdad, que hablo con honestidad. Por ahí, sí, como siempre, presto atención a lo malo, más que a lo que hace bien. Pero nos llenan la cabeza con hermosos relatos de la pobre chica rara que se queda con el chico rico y lindo... ¿Cuándo fueron así las cosas, salvo en los cuentos?

Culpa

La culpa es uno de los sentimientos más feos que se puede experimentar. Esa sensación de arrepentimiento que nos invade y no nos permite mantener la normalidad. Que nos toma por sorpresa y en ciertos casos, nos hace derramar lágrimas de dolor.
Soy de las personas que reaccionan y hacen las cosas mal muy seguido, por lo que vivo atormentada de culpa. Me invade, me pongo muy mal. En ciertos casos pido perdón, en otros deshago el error, por último modifico las cosas. La culpa me hace sentir una terrible persona. No puedo dejar de hacer todo mal.
Sí, es culpa, que me dice, aprendé de tus errores, dejá de lastimar a los demás. Quizás en algún momento voy a ser capaz de escuchar a mi conciencia, que me habla muy sensatamente.

Tema aparte, últimamente me vi muchas películas recomendables:

Percy Jackson y el ladrón del rayo.

Veronika decide morir.

Remember me.

Seguramente después tenga más para contarles, ya vi varias en estos días.

El típico infantil y desinteresado

Hay momento en la vida, que nos sacan de nuestra poca paz interior. Esos momento en los que queres matar a piñas a alguien. Cuando uno quiere hablar, y hacerle entender algo a alguien...¿Qué hacés si reacciona como el nene infantil que es? ¿Qué se hace cuando te morís por dejarlo machucado en el piso y tenés enorme impotencia porque tu moral te dice que no lo hagas?

No tolero las chiquilinadas. Me concidero madura hasta cierto punto en el que no permito que un par, reaccione como un nene de 10 años. No soporto la gente desinteresada de la vida, cuando su desinterés puede modificar la vida de los demás. Que literalmente, todo les chupe un huevo y no maduren, que no pongan un poco de sí mismo y hablen seriamente.
Que cuando recurras al diálogo, te contesten como un nene de primaria lo haría o reaccionen de tal manera que te produzca un ataque de histeria.
Pero llega un punto en el que tiene que actuar uno. Si esa persona no le interesa nada, entonces hay que tomar las riendas y simplemente hacer como harías si esa persona nunca hubiera estado. Si esa persona no quiere crecer, si quiere aislarse, que lo haga por sus propias decisiones; y que después no pretenda volver el tiempo atrás arrepintiendose. 
En la vida te vas a topar con muchas personas así, y quizás la impotencia te lleve a actuar mal, pero hay que tener muy en claro quién sos y qué querés. No pretendas cambiarlo, si no quiere. Seguí avanzando, vos sos el único que puede manejar tu vida y que sea lo que es.
Respiremos ondo

Vivir en las sombras

A veces, se elige pensar primero en los demás, y quizás eso te hace mejor persona en cierto sentido. Uno busca la felicidad agena, pero, ¿y la propia? ¿Cuándo pensamos en tomar decisiones que nos hagan bien a nosotros mismo?

Vivir en las sombras, significa eso. No poder salir de esa constante obscuridad adquirida por nuestros, porque la buscamos, porque a veces decimos que no queremos entrometernos y le dejamos el lugar a otro. ¿Pero cuándo vamos a ver la realidad y también ayudar a nuestra felicidad?

Pasamos de ser buenos, al plano de "los boludos" por querer ser mejor y colaborar. Nos toman de punto y sí, cuando nosotros necesitamos algo no hay ninguna mano que tomar. Vivimos en las tinieblas, porque nos reusamos a ver esa realidad, y cuando te cae la ficha, cuando entendes y abrís los ojos, puede ser tarde.

Volví, extrañé mi blog, pero cuando llegué estaba re agotada y con cero inspiración. Fue espectacular, la pasé muy bien, estoy agotada todavía. NO ME QUERÍA VOLVER! Super entretenido. Cosas incontables, en fin. Espero que hayan empezado unas buenas vacaciones. 
Abur abur.

Felices vacaciones (de invierno, sí las cortas!)

Estoy en plenos preparativos para el campamento, eso quiere decir, que tengo aca al lado la lista de todas las cosas que tengo que hacer y no hice nada salvo meter abrigo adentro de la VALIJA. Sí, eh no me traten de la que se lleva mil conjuntitos de ropa, porque nada que ver, pero soy la tipica "precavida" que lleva todo por las dudas, cualquier cosa que alguien necesite, la tengo yo. Creo igual que puedo subsistir 7 días más o menos con todo lo que me llevo! Es innegable que cuando preparas un bolso/valija llevas para una semana por más que sean tres dias, es que lo básico cubre la semana, entonces, si me voy más días llevaría más o menos lo mismo.

Al final salgo a bailar, es así, yo salgo tipo 22:30 supongo, para lo de alguna amiga, y después más tarde al boliche, vuelvo a casa a la hora que sea que de, y para el campamento tengo que estar a las 9! Yo, la morsa más morsa conocida, va estar de un malhumor tremendo todo el sábado, porque no voy a pegar un ojo. Igual hace un rato me dormí como 3 horas de siesta o más. Todo fríamente calculado.

Espero que empiecen geniales sus vacaciones de invierno, que bien cortas son. Seguro cuando vuelva haga alguna entrada de todos esos días, si es que estoy motivada !

Abur abur!

Liberty walk

A mi me gusta el frío. No se que me pasó, antes odiaba el invierno con todo mi ser, pero ahora me gusto estar afuera con el aire fresco. No lo sufro como antes.

Siento esa terrible necesidad de airear los lugares cerrados. La gente con la que convivo me quiere matar ultimamente. Los lugares cerrados y el aire concentrado me hacen sentir muy mal, me produce dolor de cabeza. Necesito ventilar por más que me muera de frío, congelada. Y si, me quieren asesinar!
El sábado me voy de campamento, a ezeiza hasta el martes. Y esta vez si que muero por ir, no aguanto más a que llegue. Aunque se que voy a volver super resfriada y me voy a morir de frío, pero estoy re motivada! El viernes si es que me dejan salgo, hay una fiesta del cdc (mi colegio) y muero por ir.
Un resumen más o menos, la próxima prometo un tema interesante y largo. No puedo creer que ya estemos a mitad de año, los meses volaron y los días veo que también porque no alcanzo a hacer nada. Abur abur!

Quién entiende a los hombres?

No me banco tener que hacerme la ofendida. No me gusta estar enojada con vos. No soy la mala de la pelicula, no soy un ogro.

Me mata esquivarte, no hablarte y tratarte mal y bien cortado. Pero odio con todo mi ser tu abuso hacia mi. Me tratas como una pendeja cuando el infantil aca sos vos. Si me buscas, si querés ponerme celosa a proposito, después no te quejes.
No se que más pretendes, pero no me voy a dejar pasar por arriba por nadie. Y sí en algún momento la situación va a aflojar, no se cuándo, claro, te voy a tener que bancar 3 días seguidos y sí vamos a querer matarnos, que más!?
Son hombres, qué más se puede pedir de ellos? Hay de todo tipo: desde los histericos, a los piratas. Los románticos, hasta los secos. Los santitos y aburridos, hasta los chamuyeros y fiesteros. Hay de toda variedad, pero todavía no existe el IDEAL!

Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro.
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
como hallarle figuras a las nubes,
o como ir al cine o no hacer nada.

amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
en ves de distraerme con el fútbol,
o con el internet como hacen todos.

amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano,
solo uno mas.

amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
para acordarme de que existo y de que siento.
para tener en que pensar todas las noches,
para vivir.

amarte a ti es un veneno que da vida.
es una antorcha que se enciende si se apaga.
es lo sublime junto con lo idiota.
es lo que siento y a quién le importa.

amarte a ti es la verdad más mentirosa.
es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.

amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.

es la embajada de un instante en mi cerebro.
es también haberte odiado un par de veces.
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... mientras nos dure.

Se feliz y deja ser feliz a los demás

Golpearse con la realidad, no hay nada más brusco. Creer que las cosas son de una manera, una manera equivocada. 

A veces se agradece el golpe. No hay más ciego que aquel que no quiere ver. Preferible salir lastimado, que vivir en una mentira. La vida no es color de rosas, hay que saber adaptarse. La vida es un tira y afloja, si las cosas no son de una manera, no te rindás, podes seguir probando, podes cambiar de rumbo, nunca se termina.
La vida no para. La gente no lo hace. Todos traen algo nuevo cada día, y es cuestión de estar al tanto y saber como manejar las situaciones. Todo se aprende.
Aquel que se ríe de vos, es que probablemente te envidia. Si se rien de tus aspecto, quizas no entiendan por qué uno es feliz de esa manera, pero envidian tu felicidad. Si se ríen de tu forma de ser, quizas envidien tu libertad, ese miedo a que no te importe lo que digan de vos. Si se ríen de tu incredulidad, ingenuidad, por ahi les falte un poco a ellos.

SE FELIZ Y DEJA SER FELIZ A LOS DEMÁS.

(Creo que me fui por las ramas, pero un tema fue llevando a otro)

Stop the show!

No se si mirarán Casi Ángeles como yo, pero aca tengo unos off de este y el año pasado que me llegaron mucho y me sentí muy indentificada:

A veces uno cree que lo que duele es la realidad pero lo que duele es el ideal. La vida que imaginás puede ser un sueño, pero también puede convertirse en una cárcel. Imaginar tu vida ideal está bueno, pero que la vida imagine por vos es mucho mejor. A veces hay que dejarse sorprender. La obsesión por el ideal te puede hacer perder de vista lo real, lo verdadero, lo que necesitás, nada está a la altura de un ideal. Si querés concretar tus sueños lo mejor es empezar por matar al ideal. Ojo, no me estoy refiriendo a matar los ideales, sino que hay veces que uno se imagina su vida como si fuera una película, una epopeya heroica, y es muy difícil estar a la altura de ese ideal. El ideal es una luz muy brillante, muy brillante, tanto que puede terminar opacando la realidad. Podés sufrir toda la vida por ese ideal, hermosos, puro, brillante, pero lejano y cada vez más lejano.Hay que poder distinguir los sueños del ideal. Los sueños son pequeñas excusas que nos ayudan a crecer. El ideal es una gran mole de oro que nos paraliza. En cambio la realidad es frágil, endeble, imperfecta, pero verdadera. Porque al final del camino uno puede contar la vida que vivió, no la que imaginó. Entonces mejor que imaginar la vida es vivirla.

¿Es un capricho?, ¿Es una necesidad?, ¿Es constancia?, ¿Es lealtad?, ¿Es tenacidad?, ¿Es terquedad?, ¿Es intransigencia?, ¿Es obstinación?.
¿Cómo se llama eso que sentimos, y no se va ni con el tiempo?, ¿Es amor?, ¿Es una manía?, ¿Es ceguera?, ¿Qué es? ... ¿O es obseción?.
Es muy fácil confundir amor con obsesión, pero no son lo mismo. El amor está en todo el cuerpo, la obsesión solo está en tu cabeza. Te encierra en tu burbuja, te aísla, te adormece.
Cuando no hay amor aparece la obsesión, para aturdirnos, para hacernos creer que sentimos algo cuando en realidad no sentimos nada, porque estamos vacíos, vacíos de amor.
El amor saca lo mejor de uno, y la obsesión lo peor.
A veces podemos parecer valientes, arriesgados, y en realidad lo que nos empuja es estar ciegos, obsesionados.
Por la obsesión se puede hacer cualquier cosa, se puede lastimar tanto…
Porque la obsesión al fin y al cabo es un medio para llegar a ningún lado, o para llegar demasiado lejos.
Trampas en nuestra cabeza, y ahí vamos inocentes entregando nuestro cuerpo, creyendo que ese camino nos llevará hacia el amor justificando los medios por ese fin. Y en nombre del amor, matamos al amor.
Por eso las obsesiones son tan peligrosas, porque es un lugar del que nunca se vuelve. 

 

Irónica la vida

Creo que tu personalidad se podría amoldar perfectamente a la mía. Que si alguien es para mi, ese serías vos. Pero yo me niego a lo que me hace bien. Aunque se que tampoco sos lo seguro, lo posible y que hay una pared entre nosotros. Se que si alguna vez se da algo, creo que nunca podría alejarme de vos, porque sos lo que siempre busqué, lo más parecido a mi, lo que me podría hacer bien y mantener en pie.

Eclipsame

Al fin llegó el día y la vi. Que hermosa película! Es tan parecida al libro, juro que me gustó mucho eso. La disfruté tanto, quiero volver a verla YA.

Chabón, no podés estar mas bueno, aparte son bien forros que nos muestran su increible cuerpo y como la estúpida de Bella lo rechaza por el otro muerto y pálido!

Me morí de amor cuando le dice:

"Pero yo siempre te estaré esperando" (o algo del estilo) 

Y también cuando se besan, me emocioné terriblemente. Creo que no son boludeces decir que es la mejor parte del libro cuando ella le pide que la bese.

Sus manos se deslizaron con suavidad por mi rostro y sus labios cálidos fueron suaves, inesperadamente indecisos. Duró poco,
y fue dulce, muy dulce.
Sus brazos se
cerraron a mi alrededor y me abrazó con seguridad mientras me murmuraba
...al oído.
—Éste debería haber sido nuestro
primer beso. Mejor tarde que nunca.

No se si alguien le pasa como a mi, que ultimamente, el día se me pasa volando. No me alcanzan las horas. Llega la noche y me doy cuenta que no pude hacer todo lo que quería durante la tarde. Digo bueno a tal hora me voy y me doy cuenta de que la hora es ahora. El tiempo se me pasa demasiado rápido, no doy a basto. O pelotudeo demasiado durante algunos días porque no tengo nada o me aparecen todas las cosas juntas y llega la noche y yo sigo haciendo cosas. Por favor apúrense vacaciones de invierno, quiero descansar!

Muero por ir a ver Eclipse, la tercera película de la serie Crepúsculo. Sale este jueves, pero creo que voy a organizar para ir el viernes. Ayer terminé de leer por cuarta vez el libro que toca ahora, quería tenerlo bien fresco, pero creo que tendría que verme Luna Nueva, increiblemente la vi solo una vez, la primera la vi como mil veces, hasta me la compré. Tendré que pasar por el video club o descargarla (soy una pirata).

Como siempre, llevandole la contra a todo, yo no quiero que se quede con el novio, con Edward, con el romántico, con el empalagoso; yo la quiero con el agresivo, el impulsivo, el sexy Jacob, que viene a ser su mejor amigo. ¿Por qué me pasa que siempre quiero al tercero en discordia? quizás porque viene a ser lo que está mal, lo que te pone indesisa, pero con todas las series es igual.

Hoy me dijeron: no te castigues por lo que hiciste o dejaste de hacer. Lo que tenga que pasar, pasará.

Sabio consejo.

Estoy ahora muy callada y perdida, la cabeza me da vueltas. Necesito pensar todo mucho más. No dejo de hacer las cosas mal. ¿Por qué siempre todo va a ser del modo difícil? Necesito orden, amor, felicidad. Parece que es mucho pedir.
No tengo ganas de escribir, no hay nada para escribir. Tengo el cerebro cerrado.

Un día de locos

Nada para de sorprenderme. Ahora hasta empiezo a dudar de mis sentimientos, de los hechos, de todo. Porque se bien que no soy una persona rencorosa, ni me gusta serlo. Aunque igual también me cuesta perdonar, pero si la persona se lo vale, entonces yo soy capaz de dar el brazo a torcer. 
Se que no me gusta ver sufrir a los demás, quizás en eso esté siendo demasiado buena, porque la gente es merecedora de sus actos, se gana las cosas por lo que hace. Pero igual así, soy más de las que necesitan hablar las cosas. No pienso dar el primer paso si tengo bien en claro que no fui yo la problemática, pero se bien que charlaría sin problemas, nunca negaría la palabras. Tampoco eso quiere decir, que una simple conversación ganaría las disculpas mías, no, de ningún modo. Y no es porque me guste hacerme rogar (igual, me encanta), pero, los problemas no se arreglan de un día para el otro.
Hoy, es un día raro, diría que me toma por sorpresa. Hoy tengo ganas de gritarte todo lo que siento, por más que sea lo peor que podría hacer. Se que no estoy tan loca como para decírtelo y cagarme la vida tal y como está. Pero a veces pienso que siempre todo tiene que ser de la manera más difícil, que estamos atados a el qué dirán los demás, que vivimos pensando antes en otros que en nosotros mismos. A veces hay que ser un poco malo.

Me pongo un poco al día.

Desde el miercoles a la tarde que ando con un dolor de cabeza mortal. La típica respuesta de mi vieja, ante mi situación fue: mucha compu. No, yo se que no es la compu, estoy acostumbrada a usarla tanto. Cuestión que me levanto ayer por la mañana y seguía mal, en el colegio estaba que me moría, pero sobreviví (parece re exagerada la historia, y bue, soy así). Llego a casa y me fijo en el nuevo medicamento que estaba tomando (uno que me habían dado porque me dio alergía a otro, me picaba todo el cuerpo y más que nada los pies) y si, efecto secundario somnolencia y vértigo (parece que todo me tiene que hacer el efecto adverso a mí, soy un bicho raro!). Claro, no era mi delirio. En fin, fui igual al centro a comprarme ropa y estoy feliz de la vida porque conseguí algo para mañana que tengo un quince (una remera con estampado tipo leopardo y una pollera negra de razo tiro alto) y algunas cosas más (como una remera gris que pienso estrenar HOY). Pasamos por el médico que me dijo que deje de tomar todo. Llegué a casa y tenía que salir al toque, pero me sentía tan mal que me terminé quedando y me fui a dormir a las 21:30!!!!! Sí, estaba hecha concha! Hoy ya me levanté mejor, aunque estoy con muchisimo dolor de cabeza todavía (hermosa escusa para que esta morsa no tenga que hacer educación fisica hoy, claro, me compadecerían si tuvieran de 16:00 a 17:30hs!). Ahora me voy a leer Eclipse, porque quiero terminarlo por no se, cuarta vez creo, antes de que salga la película, porque me olvidé de todo!

Au revoir

Demostrá que podés ser mejor que los demás.

Es una frase que llevo bien alto en la frente, que me la inculcaron mis viejos bien desde chica, y si me preguntaran algo que ellos me dirían, totalmente me acordaría de esto. Demostrar que podemos ser mejor que los demás. Pero no en el sentido del Yo por sobre todas las cosas, que lo puedo todo. Nada que ver. En el sentido de que ojo por ojo, nos quedamos ciegos. Que si te hacen algo malo, no hay que devolverlo con la misma moneda, porque uno estaría haciendo lo mismo que critica de aquella persona. Demostrar ser mejor, es, demostrar que podes ser mejores personas. Que no necesitas caer tan bajo. Es una manera de superar las cosas. Porque la venganza genera venganza y un clavo no saca a otro clavo, solo lo incrusta más. Demostrar que no necesitas hacer estupideces para saber quién sos y lo que está bien o mal. Demostrar que tenés dos dedos frente. Eso no quiere decir que la vida te pase por arriba, y que te gusta que te pisoteen. Simplemente que no necesitas causar el mismo daño porque sabés que eso está mal. 

Es algo dificil de llevarlo a cabo. Muchas veces queda rencor dentro, hablo por mi misma al decirlo. Pero devolver de la misma manera, no va a resolver nada, ni va a evitar que pase lo que ya pasó. La satisfacción de saber que no tenés que ser una mierda para seguir con tu vida y que sos más que aquél que te lastimó, es mayor regalo que ser un garca. No hagas lo que no te gusta que te hagan (como para seguir con las típicas frases y dichos)

Y bueno! Cambié todo el formato de mi blog, me adapté al fin a los nuevos diseños de plantillas. Era uno de los pocos bichos raros que no lo hicieron, quizás porque me asustan los cambios, y no me anime a ver si puedo mejorar. Pero vencí mi miedo, y la verdad, me gusta como quedó. Estuve anoche, hasta bien tarde, acomodando las fotos, los colores, el texto, todo! Será que soy tan básica que prefería quedarme en mi página en blanco. Creo igual, que esta se adapta más a mi, a mi forma de ser. A veces los cambio pueden ser buenos.

Histerica

Puedo declararme adicta de moda. No de la moda, es decir la ropa, zapatos, carteras. Soy como una adicta momentanea. Cuando algo me gusta, me viceo lo suficiente como para no parar hasta aburrirme, agotarlo, lo que sea.

Generalemente me pasa con los libros: me agarra un ataque y me leo en un día (estamos exagerando o por ahi no) todas una saga y después me doy cuenta que lo terminé y bueno, a buscarse otro vicio.

Me pasa con los juegos: empiezo a jugar un juego de pc, me obsesiono, vivo de ese juego, me lo doy vuelta veinte veces o voy primera en los record, y bue, me canso y lo abandono como está.

Tengo seguro muchos ejemplos más, hasta a veces me canso de la gente misma, llega todo a su tope y desde entonces comienza a bajar. No hay quién me entienda, puedo decir que ni yo misma me entiendo. Pero sufro de histeria, es asi, lo reconozco, soy una de las personas más histericas que hay. Y no me refiero solo a mi constante gusto masculino, sino, a todo tipo de cosas. Me canso de las cosas y tengo que renovar. 

Yo antes confundía ser histerica con ser malhumorada. Cuando alguien se ponía como loco decia: uh, que histerico! No, eso claramente es malhumor. Histeria es estar en un constante cambio de opinion, entre el si y el no.

Y miente el que dice que la histeria es solo femenina. Es una total falsedad, porque los hombres pueden ser mucho peor en estos casos.

Igual segun tengo entendido: histeria es una enfermedad. Pero lo relacionamos a este tipo de situación porque no existe otro nombre.