Ayúdame Freud

Nunca tuve muchos amigos, o quizás antes sí. Nunca entendí por qué dependo de tanto de los que si tengo, me ato a ellos. No soy antipática, de hecho, puedo charlar con cualquiera. Pero hacer amigos me parece tan difícil, necesito mucho de parte de la otra persona, me cuesta adaptarme. Siempre pensé que la primera imagen era muy importante, pero la vida me demostró que la gente con la que más me llevo, fue después de varias malas imágenes, que descrubrí quiénes eran. No tengo muchos buenos amigos, los mejores se cuentan con la mano.
Aunque no me guste creerlo, me interesa mucho lo que digan los demás sobre mi. Vivo con miedo a quedar mal, no soy yo misma por lo que puedan llegar a pensar.
Se que este último tiempo fui cambiando mucho, demasiado diría. No me gusta lo mismo de antes, no respondo igual, escucho música distinta, cambie las cosas de mi pieza, ni siquiera escribo de la misma manera. Cambios de la adolescencia supongo, pero yo necesito estabilidad, felicidad y diversión. Y en cierta forma, me falta todo.
Dependo siempre de las mismas personas, me cuesta abrirme, no me siento cómoda. Envidio (sanamente) a los que tienen su hermoso y gran grupo de amigos de toda la vida, esos que están en todas, que se conocen desde chicos, que salen siempre juntos. Eso quisiera ya, pero no.
No digo que mis amigos no sean los mejores, porque los verdaderos, me han bancado en muchas. Pero ellos a su vez, tienen sus grupos extra de amigos, y yo si quisiese también podría, el problema es que me niego. Me gusta tanto lo que tengo, es tan necesario, que se vuelve imprescindible. Sí, es triste.
Estoy intentando ser más abierta, tarde o temprano va a terminar pasando, y así es como quiero que sea. Cuando aprenda a ser yo misma, sin miedo a que me prejuzguen mal, ese va a ser el primer paso.