No se si alguien le pasa como a mi, que ultimamente, el día se me pasa volando. No me alcanzan las horas. Llega la noche y me doy cuenta que no pude hacer todo lo que quería durante la tarde. Digo bueno a tal hora me voy y me doy cuenta de que la hora es ahora. El tiempo se me pasa demasiado rápido, no doy a basto. O pelotudeo demasiado durante algunos días porque no tengo nada o me aparecen todas las cosas juntas y llega la noche y yo sigo haciendo cosas. Por favor apúrense vacaciones de invierno, quiero descansar!

Muero por ir a ver Eclipse, la tercera película de la serie Crepúsculo. Sale este jueves, pero creo que voy a organizar para ir el viernes. Ayer terminé de leer por cuarta vez el libro que toca ahora, quería tenerlo bien fresco, pero creo que tendría que verme Luna Nueva, increiblemente la vi solo una vez, la primera la vi como mil veces, hasta me la compré. Tendré que pasar por el video club o descargarla (soy una pirata).

Como siempre, llevandole la contra a todo, yo no quiero que se quede con el novio, con Edward, con el romántico, con el empalagoso; yo la quiero con el agresivo, el impulsivo, el sexy Jacob, que viene a ser su mejor amigo. ¿Por qué me pasa que siempre quiero al tercero en discordia? quizás porque viene a ser lo que está mal, lo que te pone indesisa, pero con todas las series es igual.

Hoy me dijeron: no te castigues por lo que hiciste o dejaste de hacer. Lo que tenga que pasar, pasará.

Sabio consejo.

Estoy ahora muy callada y perdida, la cabeza me da vueltas. Necesito pensar todo mucho más. No dejo de hacer las cosas mal. ¿Por qué siempre todo va a ser del modo difícil? Necesito orden, amor, felicidad. Parece que es mucho pedir.
No tengo ganas de escribir, no hay nada para escribir. Tengo el cerebro cerrado.

Un día de locos

Nada para de sorprenderme. Ahora hasta empiezo a dudar de mis sentimientos, de los hechos, de todo. Porque se bien que no soy una persona rencorosa, ni me gusta serlo. Aunque igual también me cuesta perdonar, pero si la persona se lo vale, entonces yo soy capaz de dar el brazo a torcer. 
Se que no me gusta ver sufrir a los demás, quizás en eso esté siendo demasiado buena, porque la gente es merecedora de sus actos, se gana las cosas por lo que hace. Pero igual así, soy más de las que necesitan hablar las cosas. No pienso dar el primer paso si tengo bien en claro que no fui yo la problemática, pero se bien que charlaría sin problemas, nunca negaría la palabras. Tampoco eso quiere decir, que una simple conversación ganaría las disculpas mías, no, de ningún modo. Y no es porque me guste hacerme rogar (igual, me encanta), pero, los problemas no se arreglan de un día para el otro.
Hoy, es un día raro, diría que me toma por sorpresa. Hoy tengo ganas de gritarte todo lo que siento, por más que sea lo peor que podría hacer. Se que no estoy tan loca como para decírtelo y cagarme la vida tal y como está. Pero a veces pienso que siempre todo tiene que ser de la manera más difícil, que estamos atados a el qué dirán los demás, que vivimos pensando antes en otros que en nosotros mismos. A veces hay que ser un poco malo.

Me pongo un poco al día.

Desde el miercoles a la tarde que ando con un dolor de cabeza mortal. La típica respuesta de mi vieja, ante mi situación fue: mucha compu. No, yo se que no es la compu, estoy acostumbrada a usarla tanto. Cuestión que me levanto ayer por la mañana y seguía mal, en el colegio estaba que me moría, pero sobreviví (parece re exagerada la historia, y bue, soy así). Llego a casa y me fijo en el nuevo medicamento que estaba tomando (uno que me habían dado porque me dio alergía a otro, me picaba todo el cuerpo y más que nada los pies) y si, efecto secundario somnolencia y vértigo (parece que todo me tiene que hacer el efecto adverso a mí, soy un bicho raro!). Claro, no era mi delirio. En fin, fui igual al centro a comprarme ropa y estoy feliz de la vida porque conseguí algo para mañana que tengo un quince (una remera con estampado tipo leopardo y una pollera negra de razo tiro alto) y algunas cosas más (como una remera gris que pienso estrenar HOY). Pasamos por el médico que me dijo que deje de tomar todo. Llegué a casa y tenía que salir al toque, pero me sentía tan mal que me terminé quedando y me fui a dormir a las 21:30!!!!! Sí, estaba hecha concha! Hoy ya me levanté mejor, aunque estoy con muchisimo dolor de cabeza todavía (hermosa escusa para que esta morsa no tenga que hacer educación fisica hoy, claro, me compadecerían si tuvieran de 16:00 a 17:30hs!). Ahora me voy a leer Eclipse, porque quiero terminarlo por no se, cuarta vez creo, antes de que salga la película, porque me olvidé de todo!

Au revoir

Demostrá que podés ser mejor que los demás.

Es una frase que llevo bien alto en la frente, que me la inculcaron mis viejos bien desde chica, y si me preguntaran algo que ellos me dirían, totalmente me acordaría de esto. Demostrar que podemos ser mejor que los demás. Pero no en el sentido del Yo por sobre todas las cosas, que lo puedo todo. Nada que ver. En el sentido de que ojo por ojo, nos quedamos ciegos. Que si te hacen algo malo, no hay que devolverlo con la misma moneda, porque uno estaría haciendo lo mismo que critica de aquella persona. Demostrar ser mejor, es, demostrar que podes ser mejores personas. Que no necesitas caer tan bajo. Es una manera de superar las cosas. Porque la venganza genera venganza y un clavo no saca a otro clavo, solo lo incrusta más. Demostrar que no necesitas hacer estupideces para saber quién sos y lo que está bien o mal. Demostrar que tenés dos dedos frente. Eso no quiere decir que la vida te pase por arriba, y que te gusta que te pisoteen. Simplemente que no necesitas causar el mismo daño porque sabés que eso está mal. 

Es algo dificil de llevarlo a cabo. Muchas veces queda rencor dentro, hablo por mi misma al decirlo. Pero devolver de la misma manera, no va a resolver nada, ni va a evitar que pase lo que ya pasó. La satisfacción de saber que no tenés que ser una mierda para seguir con tu vida y que sos más que aquél que te lastimó, es mayor regalo que ser un garca. No hagas lo que no te gusta que te hagan (como para seguir con las típicas frases y dichos)

Y bueno! Cambié todo el formato de mi blog, me adapté al fin a los nuevos diseños de plantillas. Era uno de los pocos bichos raros que no lo hicieron, quizás porque me asustan los cambios, y no me anime a ver si puedo mejorar. Pero vencí mi miedo, y la verdad, me gusta como quedó. Estuve anoche, hasta bien tarde, acomodando las fotos, los colores, el texto, todo! Será que soy tan básica que prefería quedarme en mi página en blanco. Creo igual, que esta se adapta más a mi, a mi forma de ser. A veces los cambio pueden ser buenos.

Histerica

Puedo declararme adicta de moda. No de la moda, es decir la ropa, zapatos, carteras. Soy como una adicta momentanea. Cuando algo me gusta, me viceo lo suficiente como para no parar hasta aburrirme, agotarlo, lo que sea.

Generalemente me pasa con los libros: me agarra un ataque y me leo en un día (estamos exagerando o por ahi no) todas una saga y después me doy cuenta que lo terminé y bueno, a buscarse otro vicio.

Me pasa con los juegos: empiezo a jugar un juego de pc, me obsesiono, vivo de ese juego, me lo doy vuelta veinte veces o voy primera en los record, y bue, me canso y lo abandono como está.

Tengo seguro muchos ejemplos más, hasta a veces me canso de la gente misma, llega todo a su tope y desde entonces comienza a bajar. No hay quién me entienda, puedo decir que ni yo misma me entiendo. Pero sufro de histeria, es asi, lo reconozco, soy una de las personas más histericas que hay. Y no me refiero solo a mi constante gusto masculino, sino, a todo tipo de cosas. Me canso de las cosas y tengo que renovar. 

Yo antes confundía ser histerica con ser malhumorada. Cuando alguien se ponía como loco decia: uh, que histerico! No, eso claramente es malhumor. Histeria es estar en un constante cambio de opinion, entre el si y el no.

Y miente el que dice que la histeria es solo femenina. Es una total falsedad, porque los hombres pueden ser mucho peor en estos casos.

Igual segun tengo entendido: histeria es una enfermedad. Pero lo relacionamos a este tipo de situación porque no existe otro nombre.

Como me gusta la vida relajada, sin problemas, con amigos, salidas, todo eso que a uno lo pone de buen humor. Me encanta que todo siga su curso. Estar bien con los demás, conmigo misma.

Me veo diferente ya, creo que por primera vez estoy dejando de ser tan desconfiada en la gente, que me permito hablar tranquila y que no espero TODO, YA.

Estoy re dejada con el blog. No hay muchos temas nuevos. Mi finde fue tranqui, por eso no hay ganas de escribir. Aparezco solo para ponerlos al día y para no sentir culpa de ser una abandonadora de blog. Además porque siempre escribo cosas malas, deprimentes, histericas y nunca cuando las cosas ser ponen bien.

Tengo mis epocas en el mes, donde me saco y me pongo agresiva e irritante. Por suerte ya pasó y ahora estoy relax.

Yeta

Fui cagada por un Tiranosaurio Rex. Soy una total y completa estúpida con la peor suerte del mundo. Todo, absolutamente todo, me sale mal. Debería volver a nacer. Creo que si intentara suicidarme tirandome abajo de un tren, se descarrilaría antes de tocarme.

No hago una bien, una límpia. Cagada tras cagada. Soy yeta gente, no se me acerquen por favor. Mi vida no es más que muchos desastres juntos, uno atrás de otro. Por su seguridad, aléjense!

Descubrí que no soy más celosa, porque no existe tal cosa. Tengo unos celos horribles, pero no por amor, por amistad. Siempre fue un problema super importante en mi vida. Eso de compartir amigos, no es lo mío. Soy tan egoista que quiero que mis amigos sean solo mios.

Lo peor es, cuando dos personas que conocés son las que tienen ese lazo. Ahí no hay qué ni quién me pare! Arruiné hace una tiempo, una hermosa amistad por ser así, de esta manera tan asquerosa (creo que todo esta mejorando ahora y después de un sincero arrepentimiento creo haber madurado y entendido que DEBO CONTROLARLO).

No gano nada bueno con mis feos celos, pero es innegable que por dentro me muero por hacer el escándalo más grande. Soy como una nena caprichosa.

Cuando surgen estos sentimientos, no controlo lo que hago, ni siquiera me doy cuenta, y actúo horrible sin tener la mínima noción, ni una pizca de razonamiento.

Ahora en este mismo momento, escribo para controlar lo que me pasa. Sí, se da que un amigo simplemente habla con una compañera mía, y me muero de envidia, celos, rabia y todo lo que se les pueda ocurrir.

Me voy a dormir. Muero de sueño y quedándome en la compu tengo un impulso de hacer algo malo! No me pienso levantar para ver el partido de Argentina. Me encantaría, pero el horario ese, no va conmigo. Si fuera en un momento normal, bienvenido sea.

¡Están lloviendo hombres!

Porque esta noche, por primera vez,
A eso de las diez y media,
Por primera vez en la historia
Van a empezar a llover hombres.

Están lloviendo hombres, Aleluya.
Están lloviendo hombres, Amén. 

Voy a salir.
Me voy a quedar
Hasta estar totalmente empapada.

Están lloviendo hombres, Aleluya.
Están lloviendo hombres, Amén.
Todos los ejemplares,
Altos, rubios, oscuros y promedios,
Toscos y rudos y fuertes y delgados.

Dios bendiga a la Madre Naturaleza,
Ella también es soltera.
Se encargó del cielo
E hizo lo que tenía que hacer.
Le enseño a cada ángel
A reacomodar el cielo
Para que todas y cada una de las mujeres
Puedan encontrar a su hombre ideal.

Están lloviendo hombres.
Ve y mójate.
Yo sé que quieres hacerlo.

Siento un clima tormentoso acercándose,
Está por comenzar,
Escucho los truenos.
No pierdas la cabeza,
Arranca el techo y quédate en la cama.

Están lloviendo hombres, Aleluya.
Están lloviendo hombres, Amén.

Vivimos en una burbuja

Puedo decirles algo poco interesante antes de contarles el tema de la entrada, y es que la vengo pensando desde ayer a la noche y me había olvidado por completo de escribirla hoy, pero paseando por los blogs me acordé y he aquí lo que se me ocurrió:

Vivimos en una burbuja, en todo sentido en el que se te pueda ocurrir. Esta vez, pienso en la gente en general, en la humanidad. Realmente no sabemos absolutamente nada del mundo en el que vivimos. Sinceramente siempre me interesó saber estas cosas, pero todas estas veces me contestaba a mi misma simplemente con un: "No hay respuesta, no le des más vueltas al tema". Y así me quedaba, callada, porque no es más que la pura verdad. 

No podemos decir que conocemos siquiera el mundo en el que vivimos. Porque que me digan que se sabe de física, de química, de biología, y todas esas materias inutiles, me miente. Sí, me miente por el simple hecho de que buscarle un nombre a cada cosa nueva que se les presenta y meterlo en un grupo con otras cosas previamente nombradas, no es conocer el planeta.

Aparte de nuestro planeta, qué podemos decir acerca de lo que hay afuera. Nada, no hay nada. Eso de galaxias, sistema solar, planetas. No tienen idea de lo que realmente hay allá 'afuera', si es que lo podemos llamar así. No tenemos ni la más mínima idea de como surgió lo que hoy es. Porque te aparecen con "Cómo que no sabemos nada? Con el Big bang, eso de la teoría de los átomos que chocaron". JAJA, claro, un poquito fumado estaba el que pensó en eso. Mi pregunta tan tonta... ¿De dónde mierda aparecieron los átomos? Entonces no me vengan a decir que sabemos del mundo.

También está mi lucha constante contra las creencias. Si sos muy religioso y no querés leer como blasfemo, entonces te recomiendo que no lo leas. Porque seré Judía y con todas las letras, pero no creo en dios (tema que me cuestiono muchas veces, ya que hay gente que me dice entonces cuál es el fundamento de mi dedicación a mi religión entonces. Tema que pienso tratar en otra entrada, si tengo ganas). Alguien muy sabio dijo más o menos las palabras que llevo escritas en la frente (aunque yo las digo a mi manera, porque no me las se al pie de la letra) y que tiendo a usar muy seguido: La religión es la solución que encontró el ser humano, a lo de desconocido.

Siempre me caractericé por seguir las reglas y lo que me habían impuesto en educación y hoy puedo dar un giro a mi vida y elegir por mi misma. Soy una persona de ciencia, de hechos. Veo la realidad. Realmente aquellos que crean en cualquier religión puramente, no podrán entenderme. No creo que ni mis propios padres lo hagan, porque hubo veces en que les dije que no creía en todo esto y simplemente me contestaron: "Sos chica todavía para estar segura de lo que decis", o algo muy parecido, pero con el mismo sentido. No, no soy chica para entender la vida a mi manera. Me parece tonto el hecho de creer en algo todopoderoso que creó todo lo que es hoy, como enseña mi religión. Entonces yo salgo con la pregunta: ¿Y este ser, de donde surgió? La única zonza respuesta que se les puede ocurrir a aquellas mentes es que siempre estuvo a lo que cabe responder: nada es para siempre.

Hoy me puse un poco filosófica, así de loca anda mi cabeza estos días. Creo que fue imposible plasmar todas mis cuestiones en el papel(blog), porque seguramente algo olvide, porque mi cabeza es un total agujero negro.
En fin, vivimos en una burbuja.

Generalmente no soy de recomendar canciones y ese tipo de cosas, soy media egoísta y me gusta tener mi propio estilo y cantar lo que quiero sin tener eco. Pero aca les dejo un par que seguramente escucharon y me gustaron demasiado.

Alejando-Lady gaga

Boots & boys-Ke$ha

Espero que les gusten, ultimamente no paro de escucharlas.

 

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Tema aparte, llegó el boletín. Sí, soy una nerd terrible que no tuve NINGUNA BAJA! Pero un desastre porque muchos de mis amigos no van a poder salir este fin de semana (sí, todos castigados). Los boliches van a estar vacíos por poco!

Odio escribir entradas pelotudas, pero esto es inevitable.

Hasta el facebook me pelotudea!

Puse para eliminar una de las notas que había hecho... entonces me dice falla en la eliminación y abajo: encontrar mi media naranja. Sí, no entendía nada, la nota no se llamaba así, probé como 5 veces borrarla, después cuando vi que no podía y seguía así puse editar y la borré por ahí. La cuestión es ¿qué mierda le pasa al facebook?

No hay un está bien, ni un está mal. Es todo relativo.

Estoy como en un debate interno. 

Dos personas que realmente se quieren, que tienen historia juntos, renuncian a tener algo que realmente quieren por lo que sientan y piensen los demas. Siempre creí que si el amor era correspondido, entonces nada importaba. Pero siempre hay factores externos. A veces si hay algún amigo de por medio, la cosa se pone fea. Pero me puse en ambos lugares. 

Si soy quien está enamorada, entonces me gustaría seguir con lo mío, no me gustaría tener que renunciar al amor si lo tenés servido en bandeja. En el caso del otro, si yo fuera quien está en el medio, se bien que me correría, porque si yo no lo puedo tener y no lo tendría porque está antes mi amiga, entonces tendría que bancarmelá y dejar que las cosas fluyan y no condenar a ellos a que no puedan tener algo que quieran. Por eso si por mi, una amiga no hiciese no mismo, me sentiría muy dolida. Y se que a veces el YO va muy por delante del resto. Pero todo ser humano en el fondo es egoista. Eso de condicionar a los demás no está bueno. Uno tiene que ver la realidad, si lo tuyo no se va a dar, entonces dejá a tu amiga/o que tanto querés que sea feliz. 

Por otro lado, siempre estamos pensando en qué dirán los demás. Nos encadenamos nosotros mismo a no hacer lo que sentimos. A veces sí hay que ser un poco egoista y pensar en lo que queremos. Porque sino, vamos a vivir atados a eso y vamos a negar todo lo que nos pasa por miedo.

Este es mi gran dilema, qué se hace en esos casos. Supongo que todas las personas en su vida pasaron por esto, no es nada nuevo. Hay veces que uno no quiere hacer algo por no dañar a alguien; otras en que uno decide hacer lo que siente; otras en las cuales decimos basta, me chupa un huevo que los demás no puedan aceptarlo. Y no creo que haya un está bien o está mal, es todo completamente relativo y la situación puede dar lugar a distintas formas de solucionarlo, también varía según lo que la persona haya pasado, porque haber tenido que renunciar muchas veces a lo que uno quiere por el resto, puede llegar a cansar y decidir pensar un poco más en uno mismo.

No se, es mi visión de los hechos...

Si yo digo que no hago una bien, no me equivoco. Acabo de volver del médico. A la enferma le encontraron su bendita enfermedad, no era mental!!! Bue en síntesis, ya que no entendí una mierda, tengo algo en el pulmón derecho, no se que cuanto, es algo crónico, agudo (no se nada, saquen el diccionario) y parece ser que tengo que tomar medicamentos asquerosos y que NO TENDRIA que ir al cole por como una semana ni hacer nada. Ahí salté, LAS BOLAS! Se piensan que voy a dejar de hacer vida normal porque ahora me encontraron mi problema. Médico querido, que no se entiende de que estoy así hace como 5 años? Cual es la diferencia?

Pero no era por el colegio, lo peor es las salidas, yo mañana QUIERO SALIR. Y no voy a dejar de hacerlo. Hace cuanto estoy así? siglos. No me jodan! 

Tenía unas ganas de llorar. Primero estaba contenta de que me dijeran que tenía, que empezaba tratamiento, que es curable. Ahora estoy super malhumorada, y perdonen que escriba tan para la mierda, pero no tengo ganas de hacer otra cosa, solo la necesidad de escupir todas estas palabras.

Vuelve el perro arrepentido...

Descubrí América! 

Siempre me gustan más
los chicos 
malos.

I can´t be tamed

Hoy me agarró un momento en que tenía muchas ganas de escribir. La cuestión es que estaba estudiando pero dije 'bueno, me hago un ratito nada más'. Pero al entrar, me marcaba que la página estaba con problemitas (sí, como mi cerebro). Lo malo ahora es que no me acuerdo bien lo que tená ganas de contar. Pero aca hago un intento...

Bueno, la mayor parte de la cosas vuelven a ser lo que eran, recobran su naturaleza. Y mis ojos vuelven a ver lo que antes no. Como bien hoy me recordaron "No hay más ciego que aquel que no quiere ver" y me sentí muy identificada. Soy de la clase de persona que tarda mucho en depositar la confianza O que se apresura en hacerlo y comete muchos errores. No veo lo que ocurre, porque no lo quiero ver, porque me conformo con lo que hay y eso me hace sentir bien. Pero últimamente, según sucesos ocurridos, caí en la cuenta de que por más que tenga esa necesidad de contar las cosas y por más que se me salgan solas de la boca, tengo que contenerme; por el simple hecho de que después me juega todo en contra. Porque en poco tiempo uno no conoce realmente a la gente que tiene a su alrededor y no vale la pena arriesgarse y salir pagando solo por tonterías. A veces es mejor callar algo, sea importante o tonto que golpearse con la realidad mirandote a la cara.

Hay que saber distinguir bien quien merece ser guardián de grandes hasta míceros secretos. Porque hasta lo más bobo puede jugarte en contra.


Creo que lo que tenía en mente era más o menos así, aunque algunas cosas se perdieron en el agujero negro que tengo dentro de mi cráneo.

No hago una bien

Las cosas buenas y malas ultimamente me vienen a la par. Claro, si alguna boludez buena aparece, alguna cagadita también. Ahora, si tengo un notición genial, va a venir la gran cagada. Lamentablemente todo me sale así.